1、密室里，小燕子和紫薇含泪的眼睛都被绑住了。王后命令：嬷嬷，打！让妈咪冷冷的，害羞的回：mua女王。
2、只要锄头舞得好，那有角落挖下去吗。
3、问题要从自己的身体找到原因，不要怪便秘的地球上没有重力。
4、那些说漂亮并不重要的男人，当他们说这个的时候，他们的回答是：漂亮，不胖，是的。
5、在公共汽车上坐着一个胸部很大的女孩，站在一对年轻夫妇的旁边。也许那个男人一直在偷瞄大胸，他的儿媳妇忍不住冷笑：看看有什么好看的？太大了挂不下来？大妹看了一眼那女的：要挂两颗葡萄干也是奢侈的希望。
6、美容标准：胸部不能下垂，两乳之间的距离在20厘米。
7、算工资的上涨后再算猪肉，会发现自己连猪都不如！
8、最近，社区里的每个人都在传播变态的性魔来骚扰居民，吓得我不敢出门，生怕被人识见就惹上麻烦。
9、看到捐精广告，一次300元，满十次还送3000元，我捏指一算，哥哥十年鲁管两茫茫，别想，鲁舍一舍！
10、我的朋友跟我打赌，当他晚上去公园的时候，一群女人会追着他跑。我不相信你。赌一条中国香烟。谁知有个朋友去了公园，在广场上跳舞的阿姨拿起音响就跑掉了，唉别说了，去买烟。
11、美国一家军火公司生产了一批涂有猪油的特制子弹。说你用这颗子弹不仅杀死了一个性侵犯者，还让他远离了天堂。
12、三年过去了，家里什么都没有。我以为我妈妈会大发雷霆。但没想到妈妈没有骂我，反而安慰我：孩子，你不是什么都没有，至少你还有脸回来。
13、风在吹，雨在落，我在等你回电；下一个环节：为你活，为你死，为你等一辈子；装运：错人。
14、小明：老师，我给你表演一个魔术。老师：什么魔法？小明：我会让你忘记你是一条狗。老师：我不是狗。小明：看，你忘了。老师：消失。
15、亲爱的，我今晚不回来了，我和我妈在一起，和我妈睡觉。男人挂了电话，若无其事地对躺在他身边的女人说：面对这样的欺骗，爱我走不下去了，给你女儿捎句话吧。然后她转身穿好衣服离开了。
16、小学最**的五个字：回家找父母；中学最**的五个字：阅读和背诵；高中最**的五个字：明天要收作业；大学最**的五个字：收到请回复；我下周就要结婚了。
17、我小的时候，一个学长对我说：男孩子只要心地善良，开朗大方，就会被一些女孩子喜欢，即使他们不帅，没有钱，没有房。现在麻烦学长你出来，我保证不杀你！
18、我女朋友突然问我是不是感冒了。“你怎么知道？”我问。我的声音听起来有点沙哑吗？女朋友：不，我看到你只用一个鼻孔吸烟。
19、我想做一个下载软件，名字叫muer。因为闪电很快。春睡不知晓，哈欠门找不到，晚上睡不着，白天醒不来。
20、奥巴马收到了来自火星人的贺信，上面写着：BsIHSiN。奥巴马非常兴奋，他立即请美国的翻译专家来翻译。夜以继日的工作毫无结果，他向中国求助。毅丝看完信回电话说：“你把信拿反了。”
21、鸳鸯在水中嬉戏，其母溺亡；比翼双飞，都他妈的死了！
22、小明和小红相爱了。第二天他们就被钓上来了。
23、老师太好了，你从老纳！很久以后，很久以后老师也来了，你饶了纳！
24、我听说枕头旁边有辐射在睡觉的手机，吓得我起来把枕头都扔了，吓死我了，可恶。
25、我很佩服自己，有时候照镜子的时候会给自己磕头。
26、我从水平的刀向天空微笑，微笑着我入睡。
27、我不是你的小浣熊。我不能让你快乐。
28、即使是一坨屎也会有遇到屎壳郎的一天。所以你不必太担心今天的自己。
29、有些妇女如果照镜子要交税，就会破产。
30、市场指着路问爸爸爸爸爸爸是什么，爸爸看了看哦，他是一个海盗，叫王鲁飞。
31、英雄难过美女关，我不是英雄，美女让我关。
32、有人说，生下一个孩子就不会痛经，那么生下一个！
33、现在社会上的人都比较冷漠，你要在半夜的走廊里遇到坏人，不要呼救！抢劫！没有人需要帮助你。你喊火！整栋楼的人都能走出来并记住！
34、一天，一些学生在食堂吃饭，大厅电视是玩清歌剧，晚餐结束后，要擦嘴，没有发现纸，问学生，谁有纸，**来了，声音刚落，长软太监的声音在电视，皇帝有一个目的。
35、在目前的天气条件下，方便面可以直接用自来水制成。
36、大脑袋，粗脖子，蠢得像头猪！
37、冬天的一天，农夫的妻子在屋外发现了一条冻僵的蛇。她感到很难过，就把它塞进自己的身体里，用火热的身体取暖。蛇很快就醒了，变得很柔软。女人很伤心，所以她又把蛇赶出了房子。
38、我是诚实的那个。永远不要说谎。除了这个。
39、用生命玩：要有生命条件下才能玩，生命都没有了，拿什么玩！
40、妈妈，我拉肚子了。今晚多吃点东西就好了，金龟子的妈妈说。
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