1、才华不只是才华，还有腰间的肥肉。
2、格式化自己，只是为了删除你。
3、我想给生活一个吻，但现实扇了我两巴掌。你觉得我能回踢他一脚吗。
4、如果多吃鱼能让你更聪明，那我至少得吃几头鲸鱼。
5、他的邻居，一个善变的人，又修改了他的wifi密码。
6、月大了，再也不能用劣质红线帮我牵线了，尼玛，每隔三五就断一次。
7、数学老师谈论一个问题就好像它是在炫耀一样。它持续很长时间，仍然没有停止。
8、你若安好，是个晴天，按天气来说，你应该是死了。
9、你现在不喜欢我也没关系。我让我儿子待会去泡你女儿！
10、“紫薇桃金娘，你得了什么病？”今天就告诉我吧。谁打你？”“如果你回到皇帝那里去，嬷嬷会的。”“如果你上了法庭，你为什么这么可爱？”
11、当我还是个孩子的时候，我最喜欢玩捉迷藏。当别人都藏好了，我就回家吃饭。
12、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
13、历史上最难吸引男人的莫过于：豹纹裙+红袜+黑靴+钢管，而拥有这些特征的只有悟空！
14、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
15、在家里发烧也会坚持上网，上学时打喷嚏也会认为是晚期癌症。
16、我的男朋友不抽烟，不喝酒，不打架，他根本不存在。
17、长得帅的坦白叫坦白，长得丑的男人坦白叫性骚扰。
18、我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
19、挤公交是包括散打、瑜伽、柔道、平衡木等体育健身项目在内的综合性体育项目。
20、在爱情的路上，我总是走走停停，妈妈说我的腿不行。
21、看到你我连胃口都没了，还谈性欲吗。
22、老师说，我们还小，还不谈恋爱，因为都是在养别人的媳妇，不值得！
23、知道你情况不太好，我就放心了。
24、对手掉进水里了，我们得尿尿。
25、“假期为什么这么短？”“因为假期没有早晨。
26、什么是班主任？班主任是一个破坏你的友谊，再破坏你的爱情，也不放过你的家庭。
27、下辈子就像考拉一样，一天睡20个小时，吃2个小时，2个小时发呆，这才是完美的生活啊！
28、在遇见你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇，全是黑的。
29、我在路边，看见一枚硬币，刚弯腰把它捡起来，一看是嘴里的痰！哦，该死，谁会吐成那样。
30、有人在过年前说过“过了再说”，现在改成了“过了再说”
31、你做艺术，我做你，这叫做深度艺术。
32、解释就是掩饰，掩饰就是不诚实，不诚实就是收拾！
33、不要和同一个傻瓜争论，否则别人不会知道谁是傻瓜。
34、我决定在正月十五的早上卖饺子，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，晚上卖避孕套，第二天的早上卖避孕药，觉得一切都很兴奋，我这就是送的节奏！
35、当我还是个孩子的时候，我总是在想，如果割腕会死，那我为什么还能活下去。
36、人们说我胖，其实我没那么瘦。
37、从暑假开始我就不吃早餐了。
38、一开始，自然是好的，你付，我吃。
39、“要像追自己喜欢的女孩一样积极学习。”“你一次追九个。
40、对于那些看完鬼影后不敢上厕所的孩子们，我想说的是，鬼影也很凝重，哪一个鬼晚上什么也不藏在你的厕所里等着你。
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