1、亲爱的，我们的新车质量很好。安全气囊非常有用。来吧，没用的。告诉我车祸地点。门口的那棵大树。
2、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一支乐队。我想参加。学校还说我们应该带自己的乐器。父亲盯着儿子看了许久，递过一根筷子，说：孩子，我们家很穷，你能争取成为一名指挥家吗。
3、等待了24小时的200名乘客终于登上了飞机。“有什么意义？”一位乘客在通过机场安检时喊道。如果有人有武器，他一定开枪了。
4、我今年26岁，女，刚跟家人看电视，看了一出戏，剧情：她父母不同意女主和男主结婚，所以偷户口本和男主走了。我津津有味地看到，耳边飘来老爹一句：看人家把户口本偷来，我们户口本放在抽屉这么多年都是灰尘，也没人动过一次。元旦，是不可能阻止的！
5、女人年轻时，丈夫白天爱人，晚上从不回家。天哪，她叫道，你为什么不睁开眼睛！和我丈夫有染。儿子说：妈妈，上帝还醒着。她说：“我要大哭一场，让老天爷去处理你父亲的事。”儿子说：父亲出轨的事还回铁路局长管！
6、我在早上点心商店买了一包香烟，下午去那个点心商店再买一瓶酒，方便地通过与老板，烟光着火，老板的了一口道：这烟有点假。
7、老太太：你想要一个女主角。我会申请的。但是你迟到了。老太太：我一看到广告就马上来了。为什么这么晚？你晚了20年。
8、鲤鱼和乌龟去领结婚证。店员问乌龟的年龄。乌龟：100。
9、丈夫没有回来。女儿急着给妈妈打电话：妈妈！他还没有回来。一定有另一个女人！妈妈悄悄安慰：傻孩子，别想网坏了，可能是车祸！
10、在开幕式上，新校长发表讲话鼓励学生们：我们学校是师范学院，我们不应该把它作为吃饭和睡觉的地方。
11、两个醉汉说闲话。该死的。我告诉妻子我已经结婚了。我应该更糟！我酒后失言，告诉妻子我打算再婚。
12、方向盘上的皮套已经装了100元应急之用，一天听儿子和其他小朋友说：我爸爸的车按喇叭的钱！他妈的我！不！一看没有，问他钱吗？告诉我给妈妈也奖励了一块钱，说完得意地看着我。儿子，以后看到钱就告诉爸爸，爸爸给你十块钱！
13、晚上睡得迷迷糊糊的，我的妻子拉着我的手在过去吻了起来，我的心一片温暖，觉得她真的很可爱，于是翻了个身去吻她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐地说：“为什么？”
14、老师问那个学生：“你怎么解释分享痛苦可以减半呢？”小伦回答说：如果我爸爸打我，我马上打我弟弟！
15、一个人千辛万苦找七颗龙珠，龙出现了，说要实现他的三个愿望，那个人脱口而出他要一张回家的火车票，龙想了一会儿，说：到我背上来，不然我就背你回家！
16、小明大三了，还没有女朋友。在宿舍同学的怂恿下，他决定追求一个他爱慕已久的女孩。有一天，他看见那个女孩独自在操场上走着，他就跟着过去，因为不会说话，小明很着急。看着那个女孩走得越来越远，他不得不从地上捡起一个东西，追上来说：小姐，这砖头是你掉的吗。
17、一个可怜的人去相亲，回来后对媒人说：这个女孩还是长，但是有点胖。媒人说：胖点怕什么，在你这个条件下，就算再胖咱也会饿瘦她的！
18、一大清早，我喝酒朋友的老婆打电话来骂我，说我不该让她老公喝那么多酒，弄得他现在还躺在狗窝里！盯着说那是他的床，姐姐，不说了，我也赶紧松开抱一晚的卫生间！
19、有人骑自行车，听路人咆哮：去，去，去想妈妈我可以唱：OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO！告诉你沟沟还骑！去死吧什么。
20、邻居阿姨的儿子29岁了，他已经有一两年没有和女朋友结婚了。一次聊天我问阿姨：你儿子29岁了，什么时候结婚了，俺还等着吃开心糖呢。阿姨回答：我也着急啊，等女朋友离婚！
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