1、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
2、多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体！可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞？喝完～～～。
3、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
4、我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。
5、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
6、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了。
7、每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成妓女，嫖客，网吧老板，卖烟的。
8、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
9、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
10、天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截！第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了。
11、男生腿那么细，干嘛不去穿裙子腿毛太长。
12、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。
13、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
14、长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。
15、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿！
16、走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你。
17、记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：没事，我主要来看你笑话的我肯定是冲话费送的！呜呜。
18、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
19、4g网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
20、人生最大的耻辱是什么？考试作弊了，还不及格！
21、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
22、未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。
23、跟一个女孩表白，她问我：你愿意为我放弃一切吗？我说：当然愿意！然后她说：那你就放弃追我吧。
24、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
25、为什么女生很少主动找男生？你见过插座主动找插头的吗！这是我今天见到最内涵的话。
26、昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！我说：我貌丑，会吓着你的。他说：没事，我胆大，经吓。我说：那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛！
27、一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
28、别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。
29、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：下面。只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
30、你失眠的时候都在想什么呢？想睡觉。
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