1、家里有个妈妈,每天都跟我抢着电脑玩,口号就是我玩10分钟让你玩,10分钟后过去找她,她总夸我:你怎么这么天真。
2、春天常是风雨交加,醒园韭菜和葱。催入清泪,惊残孤梦。懒到沙头喝两瓶,春色伴葱。恨我的贫穷,原来是在通货膨胀。
3、带MM去健身房,给她看各种器材。其中一种是锻炼背阔肌橡皮筋。MM突然说,你每天晚上都来这个皮条客吗。
4、你知道宋词吗?请朗读五遍这首歌的歌词:暗迹春,步吓春无忌也跑,暗眉做姿势,如薄纱,暗无忌舞。
5、你为什么把温度计放在耳朵里?实习生问老医生。老医生:结束了!我一定是把笔插进病人的肛门里了!
6、熟能生巧,不是一两次。例如,我过去坐飞机要花一个小时,但现在我可以在三秒钟内完成!
7、妻子:谢谢你给我做的每一顿饭和洗的每一件衣服。你知道吗,只有透过平淡的流年的感受才是最真实的感受!
8、小华考试作弊被开除了。这是怎么呢当考生负责卫生时。他数了数自己的肋骨,被发现了。
9、两个生物学家看见一个美丽的女人经过。老人:她就像我们,超过75%是水。年轻的同事:但是看看表面的张力!
10、一个女孩去牧场打工,当学生去挤牛奶,可是别人都挤了一桶,她只挤了一点,就急急忙忙的,突然老牛说:小姐,你挤错地方了!
11、有个学生学小提琴,这天打开小提琴盒,发现里面有一把冲锋枪,于是吓得变色:坏了,我爸爸把我的小提琴拿到银行去了!
12、有一颗手榴弹,有一天它吃了一顿饭,清除了它的牙齿,突然发现牙齿之间有一根刺,它用力把它拔出来,结果爆炸了。
13、老婆,根据你昨天的好表现,现在特颁发一枚三角旗,授予你百年不死的新好老婆称号!
14、男人在订婚前就像他的孙子一样。订婚后,要像儿子一样,学会顶嘴。结婚后,喜欢老子,指挥。
15、有一天看见你在超市里把手伸进机器的价格里,露出猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进来,我差点儿笑死:猪头18元!
16、爱情是世界上最伤人的武术,比乔峰秀龙十八掌,比段誉的六脉神剑,比令狐冲的独孤九剑,都更伤人。
17、我的女朋友两天前发烧了,她没有吃药。我刚才量了一下体温。我问她:你吃什么药吗?她说,不!我:说你饿了!
18、富人没有才能,有才能的人没有钱。经过多年的努力,我发现两者是一致的。我既没有钱也没有才能。
19、鼓起勇气坦白吧!拒绝后,矿泉水问:为什么?方便面说:切,你那点辣想泡我!
20、天是蓝的,水是深的,我对你的爱是真的!水是水的源泉,树是根,我爱你是一个理由!
21、我会哭,我会闹,一夜一夜不睡,手里拿着一瓶安眠药,拿着一根小绳子自缢。再丑也要谈恋爱,谈世界上充满爱。
22、妻子:亲爱的,你进来帮我洗个澡。丈夫脱下衣服,走进水房。老婆惊讶:帮我洗枣,你***干什么!
23、老师:小新,你的错是用词不当,现在考你用一个成语来形容老师很高兴。小新:带着微笑的酒泉。
24、祝贺你!你赢得了我们20万元的一等奖。请携带防弹衣和面罩到收银台,凭密码领取奖金。密码是取钱!
25、男孩对女孩说:“亲爱的,如果不是爱迪生发明了电灯,我们现在还会点着蜡烛看电视呢。”
26、昨天看电视都很晚了,妈妈生气地说,这么晚还看电视,还不赶快刷牙!问问心影区的楼主吧!
27、大象问骆驼:你的咪咪是怎么在你背上长出来的?骆驼说:死得远远的,我不跟公鸡脸上长出来的东西说话!
28、鲁尼无法接受意大利战败的结果,拔出了手枪。一次射门后,鲁尼从地上站了起来,为自己再次射高而感到愤怒。
29、高高的你仰起了脸,让我看不见你的眼睛,感觉有一双小眼睛在盯着我,原来是一只鼻孔状的眼睛。
30、有一只猪,它有一点调皮,它有一些可爱,有一只猪,它有一些委屈,它有一些无奈。啊~流感跟你一点关系都没有!
31、吃饱,喝足,睡足,不打鼾,影响睡眠质量,明天早上一排人等着抢购你的新鲜猪肉!
32、女人的心灵是极其脆弱的:去医院看心理医生,医生默默地说:如果你想让心灵坚强起来,就去看国家队的比赛吧!
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