1、弟兄是弟兄，女人是衣服。谁动我的兄弟，我挑谁的衣服。
2、同学们在晚上提着灯笼，写上：结束一切，结果。它挂在树上。
3、我已经和我女朋友谈了四个月了，但是他爸爸不太喜欢我。前天，他发现他的女朋友怀孕了，所以他想借此机会让他爸爸同意我们。惊恐地找公公说话：叔叔你看，你的女儿也怀了，还是让我们结婚吧。未来的岳父阴沉地看了看我，说：哎，报应啊，连说的话都跟我当年一模一样！
4、来的脑海！你在我脑子里！你就不能弄个大点的脑袋吗。
5、如何过情人节？然后一笑置之。
6、当两个男人和一个女人走在街上时，其中三个会觉得自己像电灯泡。
7、当我还是个孩子的时候，我不喜欢我的朋友叫我的名字，一个是我觉得我的名字不好，另一个是它看起来很奇怪。所以我们一般都叫我外号，有一次，一个朋友来找我玩，直接叫我的全名，我干不了，马上提示他：不行，你要叫我外号。沉默了几秒钟，他小心地张开嘴，悄悄喊了一声：小明。
8、一个聪明的男人会如此宠爱他的女人，以至于其他男人无法接受。只有愚蠢的男人才会让自己的女人遭受各种委屈，并最终投入另一个男人的怀抱！
9、酸、苦的你却喜欢风骚。
10、刚接近零的时候，下楼，看到守卫在花坛的大爷，正试图低下头，大爷却抬头看到了我，大家都特别尴尬。这时我想打个招呼缓和一下气氛：大爷，这么晚了还在浇花啊。
11、现在我正在称体重，甚至试着拔掉眉毛。
12、皇帝死了叫死，平民死了叫死，心汉死了叫哦耶。
13、对于高考，我能做的就是帮你降低录取分数，我只能帮这个了。
14、姐姐你驾着船头，哥哥我走上岸，据说99%的人看到这句话都会唱出来。如果你中枪了，请转身。
15、我的班级有两个塑料袋，他们两个全天打包打包打包打包打包。
16、我的小侄女在ipad上玩植物大战僵尸游戏，做两件事：收集太阳和种植土豆给僵尸吃。她认为游戏就是养僵尸。
17、养鱼很麻烦，我每周要换一次水，我经常忘记。然后我不得不每周换一次鱼。
18、有一种人，在他的一生中，只有在他购物的时候，才会被称为帅气。我明显不是因为逛街时没人说我帅。
19、爷爷说，在他们那个时代，如果不能考，就会写“毛主席万岁”，没有人敢违抗他们的话。
20、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你起来，但直到我笑完。
21、喜欢我的人是好人，不喜欢我的人是坏人，恨我的人不是人。
22、一开始听Jacky张的好毒药，我震惊地听到：喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂。当时就纳闷了，老张跟哪个和尚这么难，还不用变成一首歌来骂人吗。
23、我亲眼看着你走上舞台。我不知道你会不会出洋相。
24、脸是世界的东西，但不是世界的东西；钱是必需品，但不是必需品。
25、世界上最痛苦的事，睡得好被尿醒。
26、当我们上学的时候，我们的老师问我们的理想。一些学生想成为科学家，一些想成为老师，一些想成为医生。我唯一的理想是做兼职，当时我的同学嘲笑我。老师说我没赚多少钱，所以几个学生昨天开了个小聚会。当我们谈到同学的现状时，我们发现只有我的梦想实现了。
27、死蚊子，我告诉你：去年我可以打死你爸妈，今年可以打死你！所以你最好离我远点。
28、我记得当我上大学的时候，一些女生向学校举报一些男生用望远镜看女生宿舍。后来，为了公平起见，学院对女生宿舍进行了严格检查。最终的结果是男生找到了3台望远镜，女生宿舍找到了30多台，其中有夜视功能的有10多台。
29、表弟问我：问你一个问题，愚人节不是为了纪念愚人移山，我。
30、大学毕业了，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对叔叔说：叔叔你做流产啊！姐夫：为什么？侄子：今天堕胎，明天可以上班。电视上就是这么说的。
31、烧一年香我们就能相见，烧三年香我们就能相识，烧十年香我们就能彼此珍惜。那我就改信基督教！
32、高中考试结束了，我想我也完了。
33、我静静地吃着，我静静地胖着，我躺着睡着，却带着一块肥肉。
34、为了漂亮的同学不肯穿羽绒服，我不好意思地告诉他，其实他的丑跟羽绒服没什么关系。
35、学校不是殡仪馆，查什么名单啊！还穿什么孝服孝服裤子呢！
36、六姨听到五姨对四姨说，三姨看见二姨的月经来了。
37、第一堂心理学课，心理学老师姓赵，姓海燕。我姓赵。我姓赵。它与你的中文标题相同。这时一个同学喊道：赵州桥！
38、来大婶肚子疼了，然后爸爸问我肚子怎么疼的？我说句点，结果爸爸问你为什么然后跟我生气。
39、据说学会计的和学医学的是天造地设的一对；一个追求财富，另一个杀戮。
40、幼儿园晚会上，宣布的孩子们大声说：请欣赏下面的合唱（我们都是人）。
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