1、如今网上和隐形是一样的，没人会请你聊天。
2、山核桃牛奶一元袋请把你的猪脑修好我可能会考虑跟你谈谈。
3、当你恋爱时，你会在下一代再次结婚。
4、为什么关羽比张飞死得早？答：美女瘦呗。
5、自从我变成一坨屎，就没人踩过我的头。
6、我从不看电视。我只是经常在报纸上查找电视节目的印刷错误。
7、人工智能与自然的愚蠢相比简直是小巫见大巫，因为我们相信纯粹的自然。
8、当人们开始叫你疯子时，你离成功就不远了。
9、百度查了下米怎么得到的第一个最好的答案就是女友是在最后的骚扰。
10、每个人生来都有原创的想法，但可悲的是，许多人正在成为海盗。
11、天啊，你让夏天和冬天睡在一起了吗？产生这种天气！
12、你的房子被烧毁的那一天，就是我说你不会受到伤害的那一天。
13、你叫我走，我就走了。现在你又让我进去了。我很抱歉。我滚得太远了。
14、每个成功男人的背后，都有一个女人。她吃饱了却无事可做。
15、如果你是一个不打扰女客人再牛也会熄灭男人的灯，宿舍楼阿姨会熄灭整层楼！
16、我渴望自由，但人体不知道如何爬出狗洞！
17、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
18、不要以为我帅，以为我高不可攀，其实我对所有的河流都是开放的。
19、如果领导下个月不给我加薪，我就辞职，在辞职前给他送两个中国人，抽他。
20、你怎么了？妈的，我不参加派对。
21、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿感受如何。
22、背叛是我的风格，背叛是我的现状，长寿是我的结果。
23、耶稣和释迦牟尼最大的不同是什么？他们都有大卷和小卷。
24、我想如果我有一点谦卑，我将是一个完美的人。
25、无奈的看着八卦发生，不是八一八，也不是太二！
26、作为一个美食家，吃东西并不意味着我饿了，它只是意味着我的嘴是孤独的。
27、十块钱掉进了粪坑，想了想，扔了一百块钱就走了，然后全部捞起来，我特么记者！
28、早起的鸟儿有虫吃，早起的鸟儿有虫吃！
29、女人比那叫资本，男人比那叫变态。
30、我把电视遥控器别在腰间，就像买了一部手机一样。
31、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
32、平时连骂你，都不想等我打你，才知道我文武双全。
33、我建议我们应该优先理解和欣赏我的外表。
34、我的奥迪，你的迪奥，我们孩子的奥利奥。努力！
35、如果傻瓜都能飞，我的公司就是个机场。
36、你平静是因为你不怕死，我比你平静是因为我不怕死。
37、叹息是最大的浪费时间，哭泣是最大的浪费精力。
38、这个世界上只有一个词可以骗我千万次，我会相信那就是：老师来了！
39、别在我背后胡扯，看看我是否有本事出来杀了我。
40、还价就像爱情，最高境界是厚颜无耻，最低要求是当牵手。
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