笑话爆笑到肚子疼[36句] (极品爆笑笑话肚子疼)

2023-11-26 12:23:10

1、试图减肥的人永远不应该加上一群正在减肥的人。他们似乎可以互相鼓励，但这并没有真正的帮助。

2、在南正基出差时不小心掉进了河里，被捞出来后哆嗦着说：南正基冷，真的是湿冷。

3、当我的朋友知道我在学习佛法的时候，他昨天翻了几页佛经，今天一大早就对我说：“哥，你放下屠刀，准备成佛。”当我今天早上醒来，我问自己：今晚你会剪谁的头发？”

4、年少不知愁滋味，想跟她睡，想跟她睡，想跟她睡，想陪她醉。现在知道了所有的滋味，知道了很累，知道了很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。

5、都说朋友老婆不能欺负，我的果断决定要跟我一个铁哥们朋友决裂！

6、纸币的半衰期约为48小时，放入钱包后，会变成稳定的同位素：收据。

7、每次路过网吧，看着那些沉迷于未成年人游戏的人，我都深深地叹了口气。默默的去了网管前面的一个刷id，占了一台机器，可以保存一个就是一个。

8、昨晚，我看了几个小时的岛上电影，没有任何反应。是因为现在的电影质量不好还是我的缺点比较高。

9、我是一个很单纯很传统的女孩，只希望另一半在外面认真工作，努力回家做家务。不管他是不是最好的，我只要过好自己的生活。

10、中国只有两种球类没有比较就知道结果，一种是乒乓球，一种是足球，一种是谁都不会打，一种是谁都不会打。

11、对于我这个年纪的小陇女来说，谁成为杨过并不重要，重要的是谁成为尹志平。

12、人生在世，总要承担一些责任或寻找一些寄托。所以有些人在养父母的妻子和孩子，有些人养猫养狗养鸟鱼，有些人养花草。我很先进。我闭上眼睛。

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13、腊八节是中国的传统节日。那天我们准备了糯米、龙眼、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后炖了一锅红烧猪肉。

14、有一天，我的作业进了精华，说的第一句话其实是，我们都白了！

15、一天，在一辆拥挤的公共汽车上，有这样一段对话：一个孕妇站起来对坐在她旁边的一个男人说：“你不知道我怀孕了吗？”（请他让座。）看见男人很紧张的说：“孩子不是我的！”

16、两个饺子结婚了。送完客人后，新郎回到卧室，却发现床上躺着一个肉丸子！新郎吃了一惊，问新娘在哪里？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱衣服你不知道！

17、等股票一脱手，我就嫁给你。听了她的心跳声后，这可能是分手最得体的理由！

18、自己掐着点算，五行缺房，生活缺车，卡缺钱，自己算的还真准确，除了没人疼，全身疼。

19、世界上这么多的女人，我想将来卖卫生巾，肯定能赚钱。创一个品牌，就叫舒尔。我想起了广告词，是上帝的长臂，舒服的孩子不漏。

20、当写作业想睡觉的时候，告诉自己：那是你的游戏，那是你的王国，那是你的人民。然后突然醒悟，因为我想成为一代好国王。

21、我是一个有自知之明的人，外表水平差不足以支撑我如此宏大的装腔作势。

22、老夫妻照相，摄影师问：爷爷，你要侧光、背光，还是全光？老叶害羞地说：我无所谓，能给你阿姨留下一条内裤吗。

23、不管闹钟响多少次，当我迟到的时候，我会坚持起床。

24、丑不是问题，短不是问题，长丑可以用钱覆盖，长短可以用钱覆盖。

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25、我原以为我喜欢长得好看的人，但事实证明只有我喜欢的人才是漂亮的。

26、有些人的生活不太好，他们喜欢听人说他们的精神崩溃。看来，如果他们从头再来，他们会有另一个机会。

27、我和妻子是儿时的朋友。当我还是个孩子的时候，村上春树的两个女孩如果输了比赛，就会成为我的妻子。那天她扭伤了脚踝。

28、冬天让被子不冷新技巧：睡觉前用吹风机吹在被子上，这种感觉，睡在被子上比女朋友还好。

29、看新闻的时候，总是看到一些人渣嫖娼、赌博、吸毒、做什么坏事、可怜的妻儿。我感慨，为什么这种人渣会有妻儿，我却还是单身汉，这不是科学！

30、我在公共汽车上睡着了。当我睁开眼睛时，我看见司机下去了。我急忙跑上去问司机他在哪里。司机惊讶地看着我说：“我们在车库里。”你怎么还在车里？”

31、孩子养着妓院的鹦鹉偷回家，进门，鹦鹉叫道：快走！又看见妈妈叫：老板也变了！再看他姐姐叫：小姐也变了！再看他父亲叫：我操还是老客人！

32、在春节期间，人们通常吃饺子。包饺子有三个主要步骤：馅、卷和包。而馅最关键的不要太咸，卷最关键的不要太厚，包最关键的不要太长。

33、当你讨厌你周围的人时，表达你不喜欢的最好方式不是和他们争论，而是努力奋斗，有机会离开他们。然后他们会从你的生活中永远消失，几乎就像他们死了一样。

34、大家好，我是一个著名的搞笑专家，有什么好笑的笑话吗？让我查一下。

35、一项针对大学毕业生的调查显示，收入最高的前五名分别是建筑学、安全工程、地质工程、机械电子和护理专业。

36、一些在景区周围走动的女孩被建议要尊重自己。他们像冰封的雪一样披着鹿角，而你看起来像是刚从菜市场偷了两块姜。