收集有关可以安慰人的笑话，记者采访救生员：你救了多少人？救生员：无数。其中一个成为了我的妻子。记者羡慕：你感觉如何？救生员：她的生命在漂浮，我的生命在下沉！接下来关于可以安慰人的笑话分享了很多，提供给大家赏阅。
1、为你连接疯狂，为你疲惫，为你遭受一切。共同犯罪下为你死，为你疯，为你砸墙。心理障碍。
2、我的爱是痛苦的，真的。追女朋友的时候，我相自信有个暗示，我点了一下，结果被打了一顿；我相信后退一步。我后退了一步。
3、程序员A：伙计，最近手头很紧。我能借点钱吗？程序员乙：当然。多少钱？程序员A：一千行？程序员B：我们两个谁和谁！这是一千零二十四个。把它。
4、有一天，妻子抓住丈夫的大手，仔细地看了看手上的纹路，一副专业的样子，然后夸张地喊：我很羡慕，你注定有一个温柔美丽、大方可爱能干的妻子！
5、选择你我今生无悔，我那么疼你，爱你。为了你我可以整夜不睡，为了你我可以放弃一切，为了你我可以走遍世界，还有你。为了一根骨头离开我！
6、你变老了。有件事你应该知道！天，是用来吹风的；土地是用来种草的；我来这里是为了证明人类的伟大。
7、一场精神疾病躺在床上唱，唱翻身，躺在枕头上继续唱。主治医生问他为什么。神经质的傻子，唱完A后，当然要唱B。
8、女孩：送她999朵花-感动；给她一个洋葱来切-恶作剧；帮她吹沙子进眼睛-救救她；带她去看流星雨-眼睛太酸；当她拥在你怀里安慰你时，你就会流泪。
9、在公共汽车上，一位站着的孕妇对坐在她旁边的男人说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男人很紧张地说：孩子不是我的！
10、你今天穿的内裤颜色或多或少是吉祥的，这对你是不好的。好是好。
11、如果一个人的手机号码可以保持10年以上，那么可以初步判断这个人是值得信任的人：他不欠别人钱，二不欠别人钱。否则我就改号码了。
12、为了我们多年的爱情，我决定给你一顿丰盛的晚餐！你选择地点，想吃什么直接回复！时间，在年底之后，每个人都是自由的。2月31日，提前预约您，逾期未到！
13、节日期间不要害怕喝酒。爱海腾小浪，烦恼和痛苦都过去了。快乐的感觉全身温暖，一觉睡到天亮。更喜欢好运跟著脚后跟，每天美丽的绽开笑容。”
14、女秘书：老板，你妻子打电话来，她说她会在电话里吻你。老板：你先帮我拿，过会儿再来给我。
15、哈哈！它是我的老老鼠在路上，当世界是混乱的，如果我咬，其中有这个丰富多彩的世界。所以啊！朋友们辜负了我的苦心经营，本年勇字开始，打起一片新天地。
16、他很年轻，他的财富保守估计有数千万元，他只穿限量版，拥有豪车无数，私人豪华餐厅，现代化的农场和牧场。但是自从他弄丢了QQ号，他就什么都没有了。
17、将手机用粽叶包好，放入锅中煮几分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，打电话时可以闻到粽子的香味。
18、不是每个人都可以打电话给爱人，但收到这条短信的却是我的爱人！嘿，别想歪了。只要有爱就叫爱人，比如亲情、友情、手足情，对吧！
19、轻如微风，你水一样温柔，你这个月一样浪漫，你是温暖的一天，你是健壮如牛，你就像大海一样宽容，一个词：你没有人喜欢一个人！
20、那天你拿刀疯切猪，猪逃到死胡同，听猪跪着向你求饶原来是同一根，互相煎干吗太急！
21、中国有13亿人口。我是13亿人中的一个。你认识我的概率有多小？你是幸运的！我是60亿人中的一个。我是你的朋友。哦，我的上帝！对你这样的孩子来说，这是一种美好的生活。
22、向左看，不见爱人；向右看，不见爱人；回首，单身的路是漫长的；展望未来，单身年即将来临。再过几天就到了。
23、请别往下看，关机，真的没什么可看的，真的想看吗？不后悔？这就是你要的你是头猪！
24、在食堂排队的时候，听到旁边一个男生说。（紫菜蛋花汤）哈哈，笑我喷汤。
25、有一个学校的教师食堂向学生开放，门口写着卖老师，卖学生，但先卖老师，再卖老师，再卖学生，直到卖完了。
26、我后悔了，很久没有想起你；我懊悔了、许久没有给你祝福。我很抱歉很久没有联系你了。趁今天的忏悔日，让我悔够一次，祝你一生快乐。
27、和谐社会要求家不解散，情人不闹事，用东西要完美，找美不添乱，领导批评不刺眼，朋友见面话长，哄老婆笑开颜。
28、今天吃西红柿炒鸡蛋，可是盘子里没有发现一点鸡蛋，还是TM没加盐，质问老板：你这是什么菜？老板嘿嘿一笑：西红柿超级弱。
29、今天胖李给了我两本书，一本（道德经）和一本（荤菜），我问他是什么意思，他自豪地对我说：我想告诉你，老子不是素食者！
30、游泳教练大声而坦率。一天，他在商场里看到一个女学生。他大叫你没认出你的衣服！
31、先看你的左边，再看你的右边。请小心一个刚刚溜出来的精神病患者。他的特点是拿着手机东张西望。
32、乘客：售票员，为什么车厢里的椅子这么脏？售票员：这是第一趟车。过了这一个，下一个就干净了。
33、儿子回家对爸爸说老师今天说我喜欢爸爸喜欢儿子，爸爸生气地骂儿子你今天一定做了什么儿子！
34、一只漂亮的蚊子发现了，就在她大腿的前方咬了一口，结果把一小口护肤品给咬回去了。最后蚊子叹道：哎，如今绿色食品越来越少了！
35、帮女生换灯泡，折两把椅子，爬上去，我还吞吐：这个工作，只能男的来干，你还没说完，就拍一拍摔倒了。姐姐过来说，是的，我们不会掉下去。
36、这位年轻女士写了一篇征求教授意见的文章。教授的这篇文章前半部分两点突出，比较丰满；中间平坦；下半场比较粗糙，还要七到八去！
37、一个农民养了一列猪，有一天发现少了，找了半天也没找到，最后发现猪是躲在角落里看手机短信！
38、下一个接受采访的女孩是英语老师spring。秘书想炫耀一下她的英语，于是喊道：嗨！那个春天，轮到你了！
39、在公共汽车上，站着的孕妇对坐在她旁边的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？我看见男人很紧张道：可是孩子不是我的呀！
40、喝酒出自朋友，跳舞出自情人，**出自敌人，股市出自疯子，闪烁出自名人，实用出自平庸，信息出自智人。给聪明的人，而不是敏捷的人！
41、六个人在宿舍里讨论纯友谊是否真的存在于男女之间。某哥心动了，为了趁机增进感情，于是短信给久已仰慕的MM解惑，片刻后收到回复：有哇，跟我像你。
42、还有很多其他的衰老迹象，比如喜欢读明清的（春秋笔记）和（礼记），喜欢听昆曲，喜欢看戏。一天早上，小安妮惊叫道。
43、男：你喜欢玉兰油还是玉兰油？W：是同一个牌子。心里加了一句话：笨！噢，亲爱的，你不知道吗？玉兰油是进口的，玉兰油是国产的。
44、你是树，我是藤，我围绕着你；你是灯，我是油，我消耗你；你是面包，我是锅，我烧你；你是茶，我是水，我泡你。
45、穿越如森林边成山峰，从多角度去了解一个人去观察，你正伟武如金刚，侧面敏捷如八臂猴，背面颇度如泰山，从你所在的地方，原来是穴居人！
46、一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机盯着他，裸男怒不可遏，吼道：你他妈从来没见过裸男！女司机也大怒：我看你他妈从哪里付钱！
47、昨天在网上看到你的照片，很是兴奋；一瞬间，占据了我全部的心，所以我只有加倍努力赚钱，希望这辈子能有你-私人飞机！
48、走在街上，心跳60正常；突然看到你的背影，心跳70下欣赏；慢慢接近80的心跳紧张；当你回首时，你的心跳是狂喜的；回眸一笑，心跳0窒息而死。
49、女人换手机，因为公司里的同事换了新手机男人换手机，无非是想这辈子换老婆没希望了。
50、当女老师讲课的时候裤子拉链开了，一个女生站起来提醒老师，你的门没关！老师挥挥手，主任就来了。
51、有人打电话给他女朋友开玩笑：喂，小李？如果我有一份稳定、收入丰厚的工作，又中了五百万的彩票，你会嫁给我吗？当然，告诉我你是谁。
52、有人说，如果有一个男人愿意蹲在大街上为你系鞋带，这样的男人你就嫁给他！但我想说：杀结算不算。
53、她的女儿现在正在上画画课，老师拿了一张白纸，让她画出自己最喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色，难道就不能画吗。
54、一个人喝了太多的酒，仍然大喊：带瓶酒来。一个服务员递过一瓶酒，他挥了挥手：谁让你们两个上了酒瓶？删除这个瓶子！大家喝好了行不能喝太多！
55、你知道男人一生中最痛苦的事是什么吗？没有妻子。；你知道什么对男人来说更痛苦吗？有一个妻子。她和别人私奔了。
56、通知上级领导明天过来检查工作，所有同事请按要求统一着装，男士西服、领带、短裤、拖鞋；女士泳装，洋装，裤子，鞋子！
57、公猫在拈花惹草，在家里招惹母猫闹事，主人生气，将其阉割。几天了，家里又多了几只猫，师父惊叫：是不是去势干净了？公猫埋怨地叹息：不能亲自打架，做训练班，总是可以的！
58、给你讲个故事吧，从前有个傻瓜，他很笨，别人问他任何问题他都会摇头或回答不，这个故事你听说过吗。
59、送你自个粪便量最重的礼物，你一定会吃一斤，但也不少饱，如觉得粪便量不够，也问问自己。
60、一个大嫂在公共汽车上看到一个男人正要下车，就把一包香烟踩在踏板上，于是赶紧对那个男人说：同志，你抽吧！男人大怒：你才阉掉！
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