1、导演：真正的艺术是无价的！演员：我们致力于艺术！记者：你能起床照几张照片吗。
2、女朋友在后排听着随身听，耳朵堵了，所以声音很响，她对同桌说：老师来告诉我。几乎所有的学生都听到了。老师也不例外，看着那位同学，然后说：我不去！
3、女性的优点是她们可以把所有的紧张、焦虑、易怒、愤怒、急躁和非理性的愤怒都归结于母亲的到来。另一方面，男人被认为是不成熟的。
4、岁月只对那些曾经长得很好看的人会无情，而那些生下来就长得不好看的人，岁月可以带走他们的什么。
5、刚从日公司实习完的女同学回来感慨道：不管多么高档的会议，多么高档的人参加，那个人帮着台上的人和缓地和你开个会，可台下总有人却在摸你的大腿！
6、我想我是个变态。我有母夜叉，喜欢终极美洲狮。为什么每次我看到超市主管的脸我就想和奶奶上床。
7、你认为睡眠是为第二天的工作和学习做准备，让你感觉神清气爽吗？别傻了！睡觉是为了给你一个做梦的机会，不要辜负它！或者你会越来越困！
8、你有一点灵气，我有一点傻气，你有一点精致，我有一点土里土气，你有一点香气，我有一点酒，如果你生气，我就不会发肤气。
9、最近看到一句话说：胖是时间问题，丑是生活问题。想想吧，我很高兴，即使我减肥成功了又如何？吃果断！
10、最后，人大代表在清华和北大售票阿姨的面前喊了起来：魏公村、人大、黄庄、北大、清华快点上车！
11、妻子出去跟着，妻子命令服从，妻子说错了盲目跟着；老婆化妆等，老婆生日记，老婆打骂忍，老婆花钱肯。
12、支付所有工资，包括未安排的工资；所有剩余的合同，包括腐臭；做所有的家务，包括我岳母的；每天都会报告自己的想法，包括灵光一闪。
13、喜欢你不一定爱你，爱你不一定嫁给你，嫁给你不一定生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
14、北京地铁太拥挤了，上周一一名孕妇被迫流产，一名北京市民哀叹道。上海人不切的说：上海的地铁才叫拥挤，去年一个十几岁的少女就挤怀孕了。
15、生命和生存的区别是一个字，但它是天地间，多少人在生活，多少人在生存？问自己是在生活中还是在生存中。
16、孩子：妈妈，为什么冬天你脱下毛衣时头发会噼啪作响？妈妈：因为静电！那为什么不在夏天呢？妈妈：你真笨！夏天谁穿毛衣。
17、我妻子第一次支持我买车。我们现在买辆车吧，这样当我们去看我妈妈的时候，我们可以带更多的东西。
18、我想有一个房子，面对大海，春天的花朵，M宽带，能叫外卖，快递直接，不支付抵押贷款有一个朋友，评论这部小说，射击微风明星，不要担心抵押贷款，可以去买菜，可以喝茶，还爱。
19、之前没回家的爸爸妈妈都说很想我，回家后才发现，他们只是想骂我，起床晚了骂，看电视骂，玩手机骂，在家不出去骂，出去玩骂。
20、楼主姓元，刚生了个孩子，想给孩子起个名字，就问网友想个好名字。楼下上帝回答：元芳，你怎么看。
21、有一天，有一只老虎在追一只螃蟹，追着螃蟹消失了，老虎回头看到树上有一只蜘蛛，老虎笑着说，不要以为你上网了，我不认识你。
22、偶然一家理发店，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发后，给20元零钱，洗头妹心安理得：摸三下，不需要换！
23、身体是滚烫的，欲望像滚烫的水一样在体内沸腾。但他所做的只是爱抚和亲吻每一种蔬菜，仿佛它们就在砧板上，切着、洗着，而他永远不会把它们煮熟。
24、有一天，他跪在上帝面前祈祷，上帝，请让我像贝多芬一样，哪怕只有一点点像！几天后，他变聋了。
25、每当我胡思乱想的时候，我什么也看不见，我觉得呼吸急促，心跳不规律，呼吸急促，头晕，我想要杀人，我觉得自己快要死了。作为一名医科学生，我觉得自己太饿了。
26、只要有人告诉你他很忙，他就是在告诉你你对他来说并不重要。我昨晚没放你鸽子。我进去找你，但是那只笨狗把我咬出了院子。
27、中考扔下高考怀哭道：为什么他们都不在乎我。高考溺爱中考说：没关系，三年后我会让他们为此付出代价。
28、妻子带着5岁的儿子去公园，在他身上放了一个便携式wifi，她坐在椅子上玩手机，只要孩子的信号微弱就离她远点。
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