1、一只企鹅想偷东西，结果被警察发现了，警察报警后包围了它，这只企鹅聪明的举动拿起了一个黄色的圆形盾牌，上面最近被警察通过，结果一群警察蜂群围住了这只企鹅抓了十几只。企鹅一脸天真地叫道：“你为什么能看见我？”你为什么看着我？我他妈的是隐形的，对吧？”
2、一个男人给他的女朋友发浪漫的短信：你在做什么？你是在做梦吗？把你的梦寄给我；在笑吗？发送一个微笑；哭呢？”短信你的眼泪让我难过。女友回答：我在大便。
3、亲爱的，我怀孕了。来摸摸我。听着，你听到宝宝叫你爸爸了吗？”“你怎么可能听到…”“有，听！”…亲爱的，请记住，你是个男子汉，下次饿了就别找这样的借口吃东西！”
4、有两种人可以和我一起玩。我的疯癫，一个能忍受，一个像我一样的疯癫。
5、你别惹我，你不知道。如果你敢惹我，我就打给你…你的电话响了。
6、首先是背景，没有背景就有钱，没有钱就有能力，没有能力至少有抱负；没有志向至少长出一张明星脸，长了对不起至少要有好脾气，没有好脾气至少要有甜甜的嘴；如果没有，有狗屎运中万乐透也可以。没有运气吗？对不起，下一个！
7、一名盲人在睡觉前亲吻了亡妻的照片，现已恢复了视力。当他自言自语着亡妻希拉的照片时，他突然恢复了视力。他很兴奋，他看了一整晚的电视，以免再次失明。
8、有人问：“我不知道人死后是怎么活的？”另一个说：“做得好。”“你为什么这么说？”他们惊讶地问。他说：“你见过死人跑回来吗？”这说明下面的生活很美好！”
9、朋友到一座古庙玩，路上遇到一个算命先生。朋友问，“替我算一下我能活多久！”半天看着朋友的脸算命，说：“朋友你一生好！”我的一个朋友。
10、我记得当我还是个孩子的时候，我经常指着课本上难看的图片对我的同桌说，看，这就是你。然后我的同桌翻遍了整本书寻找比这张更丑的照片，然后说，看，这就是你！
11、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。第二天，小白兔又到河边钓鱼，还是什么也没钓到，就回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳了出来，对小白兔大叫：你他妈的要是再敢用彩虹糖当诱饵，我就扁死你！
12、一个哥儿喜欢在网上聊天，一旦和女网友去见面，我问他什么情况？他说：笔试及格，但面试不及格。
13、夏天以来啊，我独自得到了太阳的青睐，我告诉太阳一定要雨露均匀，但太阳却不听，照我的，照我的，我照包正一样。
14、当老学究去城里时，他不能忍受诱惑和他的朋友一起去。询问，一晚一千元，因此匆忙。回到家乡，我遇见了一些人，感慨道：“在家待千天容易，出门一天难！”
15、老师问学生：人生自古谁无屎，你下一个。学生答：谁大便都不用纸。老师很生气，让学生们受罚。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：天上的雪不下雨，地上的雪变成了雨。下雨的时候麻烦多了，为什么一开始不下雨？学生说：老师吃饭不吃屎，饭变成肚子里的屎。变成屎的时候多麻烦，为什么一开始就不吃屎。老师当场晕倒了！（转）。
16、“如果你是世界上唯一的男人，我也不会喜欢你。”“只是我吗？我不选我傻啊，还选你吗？”
17、我可以心胸宽广，也可以心胸狭窄。我可以借给你9美元，你不用还，但如果你拿走我9美元的鸡翅，我就跟你玩完了。
18、天花板上有一只壁虎在看着我，不知道该对它说什么，房间的气氛变得尴尬起来。
19、在公共汽车上，有两个英俊的男孩坐在后面。一个大胆的女人走过，故意站在旁边，似乎没有美腿勾引。两个男孩从他们的肩膀上看过去。停了几站，靠窗的男孩终于抬起头，冷冷地对她说：“小姐，请注意你的大腿和心。”这个人是我的。”一旁的男孩顿时脸红了。
20、古时候抢劫：我开了这座山，我栽了这棵树。如果我想路过这座山，我会离开去买路费。经过几百年的文明洗礼，到了今天的社会，抢劫是这样的：在收费站前，请慢下来。
21、不小心把学生的语文书撕坏了飞机，她说两天来切我，第一次是一年多了，她的心里没有我了。灬不。
22、我坐在床上看着眼前的男人，心惊胆战地说：今天不行，到此为止。男人解开儿子声音衬衫纽扣，弯下腰按过来面无表情的说：少废话！-保姆。这个混蛋！后来，男人靠在床头抽烟，我趴在枕头上无力道：哎，跟你说一件事，我好像怀孕了。男人斜视：你不是说句号吗？我卡：嗯。男人折断烟头，转头无情地说：你再假装女人我打不得你！
23、你不配当剑客。你不会想当剑客的！真的，为什么？！
24、“地球为什么旋转？”“可能是因为数千万年前他挨了一记耳光，然后吃了皮瓣！”
25、早些时候有消息说，在高考中作弊的人会被判刑。如果考生因为高考作弊被关进监狱，狱友就会问他是怎么进来的。小孩会回答：“你可能不信，但我是在这儿的。”
26、我的朋友说前一段时间她接连丢了几条内裤，我劝她赶快换房子，在那种地方租不安全。她笑着说：“不用了，我现在不穿内裤了。”
27、昨天在家里玩游戏很开心，听到老公大叫：“倒杯茶来。”我游戏刷copy没时间理他，老公在客厅生气。电话：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你弟弟满嘴吐白沫！”结果回过头，只见老公几位同事蜡像一般站在老公后面，脸上骗笑都骗红了，老公的脸五颜六色。
28、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”丈夫：“那你得赶紧帮他过马路”妻子：“老公，这就是为什么”丈夫：“因为他瞎了呗”
29、我听到路边有个淫荡的声音在说：“来和我玩吧。”我冷笑道：“塔特，看看我今天是不是杀了你。”我拿出一美元硬币骑在她身上…喜羊羊、靓羊羊、懒羊羊、沸羊羊、狼羊。
30、一位年轻女子向警方报案：“我把钱放在胸罩里了，结果在拥挤的公交车上被一个帅哥偷了…”“你不知道这是一个敏感区域吗？”警官问道。少妇脸红了，说：“谁会想到他会碰钱！”-灵感：让顾客的钱在愉快的体验中被触摸是最终的商业模式，就像苹果之前做的那样。
31、今年夏天，我要感谢两个人：一个叫威利斯·卡里尔的美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男性，中国人，杀了一个太阳。
32、你以为找一个安静的和我坐在一起可以让我安静下来，班主任从来没有想过，我把那个buddyson孤独症治好了。
33、当我还是个孩子的时候，我觉得网吧是最浪费的地方。下午花了20元，但现在我觉得网吧是最经济的地方。二十元可以坐一个下午。
34、如果有人给他女朋友一个欧洲包，我只能给他一个欧洲电阻。有人送女朋友一个LV手提包，我只能送一个AV压缩包。当有人给她一辆W型车时，我只能给她一个W型灯泡。我只能给m发一个bolt，只能给k发一个bracelet，只能给k发一个新的textdocument，只能给我女朋友发一台笔记本电脑。
35、一大早，他的女朋友轻蔑地看着我：你昨晚做梦了吗？我：呃…这似乎是一场战争的梦…女朋友：你梦到打败日本鬼子了吗？我：啊对，好像是，你知道什么？我好像在梦里杀了一些鬼。女朋友：杀个屁！你在老娘耳边边太君太君的呼唤一夜！我：哦，天哪。
36、朗说：“现在有个女儿很好，但有个儿子就没用了。”证据是：他有两个儿子。有一天元旦，他把大儿子叫来问：“你在哪儿？”大儿子回答说：“在我岳母家。”他把儿子叫来，问他说：“你在哪里？”小儿子回答说：“在我岳母家里。”这时最小的儿子问：“爸爸，你在哪儿？”朗回答说：“我也在岳母家…”
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