1、我跟你没有任何关系；你是我的副手。我每天给你发两条短信，你两个字都不回，可是，你一个回复，就是22。祝福你们两个幸福快乐！
2、有一次老开好房间等我，我到门口要去逗他，在门口小声叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门开了，一个男的出来对我说：等一下干完活到我身边来一下！
3、恋爱了！振作起来！从现在开始花钱大！结婚！酷！从现在开始有人管！离婚！免费的！**需要花钱！艾滋病！傻了！躺在床上等死！
4、亲爱的老婆：我要向你汇报新年工作动态，我们家洗涮洗涮你千万不要和我抢，缝补是我的强项，赚钱我更当人头马，你是我的指导思想。等领导指示，最爱你老公！
5、这是我手机上能发的最后一条短信，最后一条我留给你的最珍贵的短信，因为有一句话我一直想对你说，却没说帮我充值！
6、狼病了，兔子拿着胡萝卜去探望。狼：别这样，不要带礼物！兔子：听着，他们说你可能不喜欢这个礼物。狼：胡萝卜先生，我非常喜欢你的礼物。
7、小红：等我长大了，我要当一名医生，为同胞们排忧解难！小明：长大后，我要当一名法官，为同胞们惩恶扬善。老师问小宝：你呢？小宝想说：我要当同胞！
8、我昨天在公园遇到了我的女朋友。一位老太太拿了一把花放在手里。当我把它拿过来给我女朋友时，她说：10美元一个。你不会想买了就表现小气，买了就觉得上当了。
9、四草规则：兔子不吃窝边的草，好马不吃窝边的草，老牛不吃时髦的草，哪里有毒草！
10、我有很多朋友，一些男孩和我玩得很好。哦，对不起，我来接电话。我：你可以先走。女：没关系。没关系。I：照顾好你的朋友，既然他们比我重要，为什么还要来看我呢。
11、委婉语：诚实：你是我们家最重要的人。你真是个圆圆的人。非桑骂蝗虫版：这该死的洗衣机，让你的衣服又缩水了。
12、一个小男孩和爸爸去逛街，路过内衣店，小男孩指着内衣店挂着的胸罩问：爸爸，那是做什么用的？爸爸：这是为相似的人准备的，所以你要保护你的视力。小男孩皱起小嘴：爸爸你为什么不戴店里挂的那块，怎么戴玻璃的。
13、我的侄子不会走路，怕他会爬。我们边吃边把他放进洗衣机里。跑去看，小家伙两只小手捧着自己的便便，玩得正高兴呢！一看这一幕，我们几个人吃了都吐了出来！
14、小时候我和村里的女孩子一起上学，不知道为什么两个女孩子闹得不舒服，这拉着我说，你想跟谁好？那拉着我说，你只要跟我好，我进退两难。第二天，她俩好手牵手，热吻**。女孩子之间不存在一夜之间的恩怨。她根本不理我。
15、售票员对乘客们说：只有所有的乘客才允许吸烟。乘客：但是车上只有我一个人啊。在这种情况下，你必须等到有人来。
16、昨天晚上我做了一个梦，梦见上帝让我给十只小猪发短信，否则我就永远单身了。哦，不。除了你，我找不到别人了。
17、为什么卖火柴的小女孩在有火柴的时候会冻死呢？因为她是卖火柴而不是柴火来取暖，火柴很快就用完了，所以她冻死了。
18、人生就像煎饼，转够圆就成熟；醉不是酒的错，而是情的高深；书要用边少恨，肉要减肥太多；史蒂夫·乔布斯去世了，我们的排名上升了一位！
19、如果你的亲戚从家里来北京，在高级餐厅用餐要收15%的服务费。服务员的服务态度很好，水果、银耳汤，还有送纪念品。亲戚们很高兴地问服务员：你们还送什么？服务员笑着说：我们一会儿送你们出去。
20、我小时候学过中国画，后来遇到了一位大师。老师向我指出国画水平太低，建议我学习油画。过了一会儿，我给他看了（静物）。学画人，首先要学画人体，然后我在网上搜索人体图片进行复制。不久，我的绘画学习就荒废了。
21、在路考中，这名男子走进了司机的驾驶室。主考人坐在他旁边问他：“你紧张吗？”那个人回答说：“不，我们的教练说，就当你旁边坐着一条狗吧。”
22、在半夜睡不着觉，起床到客厅喝口水，看到一只蟑螂，然后指着小强坑爸爸欠钱的顾客一个接一个签署了骂，好心情，深吸烟，所以蟑螂踩死，你丫，知道的太多了。
23、我负责接总机的电话。手机一响，我就忘了拿电话。电话的另一端传来丈夫怀疑的声音喂？你没有发烧。
24、在医院的阴凉处，一对情侣正在拥抱接吻。一个医生看到了，走过去对这个人说：“你真笨。你应该把她放在地上。
25、黄医生是妇产科的不孕症专家，他行医多年，有一天，一位心怀感激的病人送来了一块匾表示感谢，那封信：没什么！
26、不要因为季节的变换而不要你，不要因为忙碌而忘记你。你在动物园还好吗？老虎欺负你了吗？狮子吓着你了吗？猴子没有拿走你的食物，是吗？两只小脚拿着手机看短信。
27、我9点上班，10点下班。点击鼠标聊天、喝茶、抽烟、聊天。一周工作两到三天，我一个月能挣五六千元。你好！醒醒，别做梦了。
28、刚才我问经理ATM是什么意思？经理说这是image发言人altman的缩写。我靠，我怎么能有这样一个老板，我的未来和未来。
29、儿子：爸爸，你为什么要娶妈妈？爸爸：因为爸爸喜欢妈妈！儿子：我也喜欢我妈妈。我也想娶她！
30、妻子是树，必须拥抱；爱人是草，必须保护；种一棵大树，种一棵小草；树下凉爽，鸟上青翠，社会和谐，绿色环保，啊，这样的日子多美好啊！
31、蛋挞据说是澳门菜，久已想吃，终于有机会在蛋糕店看到：新蛋挞，欢迎品尝！吃一个大蛋挞。一分钟后：给你！煮半分钟：我要的是蛋塔，不是蛋碗。
32、有一天，打电话给朋友，接通后：对不起，你拨打的用户正在蹲厕！这是怎么发生的？我又打：用户便秘了，不能接你的电话！天啊，这是什么？我又打：用户太努力了，rectocele，已经关机了！我晕倒了。
33、两个不听话的和尚为吃最好的肉争论了很长时间。请了师父，师父笑了：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚们都晕了过去。
34、我们分手吧！男：（坚决反对）女：不允许分手？好吧，我们要离婚了！男：（弱弱说，我们还没结婚！）女：那好，我们先结婚吧！
35、你像蜜蜂一样勤劳，像蝴蝶一样美丽，像狗一样忠诚，像小猫一样聪明，像老牛一样憨厚，像老虎一样凶猛，难怪别人叫你野兽！
36、班长告诉菜鸟，当从手榴弹里取出保险后，嘴里先数了五秒然后扔了出去，菜鸟一切都按照班长的指令行动，但还是被杀了，为什么？（因为新人有口吃）。
37、一群朋友晚上喝酒，有一个办法说服：最近酒后驾车检查很严格，少喝酒。另一个哥们醉喊的说：怕球，我交警队有人。他们问：“是谁？”哥哥回答：我爸爸！昨晚刚刚发生了酒后驾车事件！
38、很久以前，在一个下雪的夜晚，一位老人独自走在路上，突然他摔倒了，把鸡摔了一跤。为了纪念他，人们叫他“吃剩蛋的老人”
39、与男友一起看电视，女主角患白血病，男演员不离不弃。我夸张地问：我得了白血病，你会离开我吗？男朋友坚定地说：不。为什么？反正我活不了几天了。
40、从前有一个懒人，出奇地懒。他的妻子想要切面条，所以她向邻居借了一块板子。他说：不借，就在我背上割吧！他的妻子在他的背上切面条，问他：疼吗？他说：痛，我懒得说话。
41、婚姻顾问要求这对夫妇在纸上列出所有让他们对彼此感觉不好的事情。十分钟后，丈夫举起了手。我不能写。太好了！妻子说婚姻不应该对彼此太苛刻，对吗？没有足够的纸可以写了！
42、女：是的，我没想到丘比特之箭会射中我。男：丘比特，告诉我，我要给他一个教训。你敢碰我的女人！
43、感情没有道歉费，爱情没有停止，缘分为什么不在服务区，不是我错了。过路费仍未支付。
44、一只蜗牛被埋在池塘边的泥里。蜗牛对泥巴说：“你看不到我的眼泪，因为我在泥巴里。”泥巴对蜗牛说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。两边忽然一愣，蜗牛茫然地问：你是泥吗？泥也心不在焉地说：你是海螺。
45、女儿：有人给我介绍了一个对象，他爸爸是主任，他叔叔在外贸部门工作，他叔叔是经理，资格够意思吗？母亲：那很好，但是你要和这三个人中的哪一个结婚呢。
46、早上出门，发现车钥匙在妻子的压力下写了一张小纸条，写着：老公！来吧！旁边也画了一颗心！然后额头流泪！老公老伴的，还那么励志。心里默默发誓：老婆，我会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心！15分钟后，车子的油用光了。
47、妈妈正在收拾衣服，我在一边和她聊天，谈爱情的问题。老妈边包边说：你不要找长得太帅，靠不住！我很难过地说：妈妈，你看你给我生下来这样我就能找到一个帅哥吗？妈妈看了我一眼，松了一口气，说：是的，我想得太多了。
48、喜欢下雨天，喜欢听淅淅沥沥的雨声打芭蕉，喜欢看随风摇曳的玫瑰，更喜欢看你在细雨轻拉长发娇小的身姿，淋死你！
49、A：我们家有一条不成文的规定，那就是无论如何，我和妻子都要在睡觉前和解。B：不错。你服从吗？A：我记得有一周我们都没睡。
50、一个男人，他的妻子经常出墙，但如果它似乎没有看到。同事们寄了一副对联，上面写着：只要日子过得好；下面：即使是头有点绿；Yoshimi：忍者神龟。
51、有两姐妹在饭馆吃饭，酸辣辣的土豆丝，姐姐说，我不吃酸的，不放醋，姐姐说，我不辣，不放胡椒粉。厨师出来问，红薯丝不放醋不放胡椒粉，你做给我看。
52、我问上帝：如果外星人入侵地球，美国有超人，日本有奥特曼，中国有冯姐姐，但她离开了，会发生什么？上帝说：没关系，看那人的讯息就行了。
53、啊！我不小心把“我爱你”错发给了你。如果你接受了，就把它存起来。如果你没有，把它寄给我。
54、结婚后，他和他最好的兄弟去挑选结婚戒指。这是很好的。你替我试试。没关系。刚刚好。当他想要摘下戒指时，他的大手抓住它，戴上它，再也不让他摘下来。他睁大了眼睛。你不是要结婚了吗？是的，和你在一起。
55、交警让一辆超速的汽车靠边停车。交警：我已经按过喇叭了。你为什么不停下来？哦，我没听到你的哨声！然后我应该这样记录-超音速驾驶违规。
56、在车站等车的时候，有一个MM一直盯着我笑，我觉得他帅+伟岸，在原地转了几圈，各种姿势~所以MM也笑得更迷人了。不满足了一会儿，一边的阿姨忍不住冲上来说：小伙子，别踩着屎踩着好吗。
57、我昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜美，你那感伤的表情打动了我，我几乎发誓要爱你一万年，但我不敢，因为你在对一头驴唱：长大后我变成了你！
58、一对情侣相爱了。你知道我最喜欢的电影是什么吗？女：什么事？M：优秀的胸罩。你知道我最喜欢哪一个吗？嫁个有钱人。
59、今天晚上和姐妹们约好一起喝酒，早上妈妈说我：你看你一个女生家，没什么不喝那么多的。我说：不可能我喝好。妈妈说：是的，跟着你爸爸。哈哈，我爸爸撒谎了。
60、在公共汽车上，看到一个母亲抱着一个孩子，没有座位，我站了起来，让座位给他们，母亲一边坐下来对孩子说，这时，你应该对大哥哥说什么啊？孩子看了我一眼，强的来了一个你真懂事！整辆车顿时哄堂大笑，我顿时狼狈不堪。谁教这头小牛的。
61、今天我加了一个女孩；她说她胖了120磅！我认为120不胖。只要约她出来见面，小子，一米四！
62、一个年轻人给一个女孩写了一封信，但是他犯了一个错误，把女孩当成了自己的阿姨。女孩很生气地回答说：“我怪你眼睛瞎了，那个女孩叫阿姨，如果我想嫁给你，我的家人都会死的可耻！”小伙子不服气地回了信：妈妈是妈妈，妈妈是妈妈，姑娘是对的，阿姨有多坏。
63、一个社区10户9户都装了安全门，只有1户没装，一天9户一起被偷，只有没装安全门的门上小偷写道：你信任我，我也信任你！
64、猪成立俱乐部说：会员要叫外号，叫我小猪猪！叫我小狗！凯蒂：叫我凯蒂！小鸡脸红了，说必须先干点什么。
65、丈夫对妻子说：去年情人节我送你花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店？妻子想买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散步，减肥！
66、两个女人在公共汽车上抢了一个座位，没抢到一个说鸡蛋不经常占窝很快就抢到一个座位的女士很快站起来对不起，你坐着，耽误你下蛋。
67、不爱你是太过分，不爱你是太对不起自己，不爱你我的朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
68、逗号被女朋友甩了，伤心欲绝。朋友安慰：算了，忘了她，没什么大不了的！我忘不了。我给她买了很多东西。
69、记者问成都9路公交车上的幸存者：车上有锤子吗？幸存者：锤子！记者：你为什么不用锤子把窗户敲碎呢？幸存者：莫德，有锤子锤子！记者：有没有锤子。
70、今天早上上班等车的时候，听到路边问：360不是做运动鞋的，怎么用QQ捏的？！“我从来就听不懂制鞋工人和汽车工人的噪音。我急忙上前说：不是通货膨胀，橡胶的价格已经上去了。
71、我用我的一生，两倍的努力，三倍的勇气，四匹马难以追上的速度，无可比拟的耐心，溜溜球一路小跑，终于在717天追上了你，亲爱的，我想吻你，告诉你，你是我唯一的生命！
72、和我姐姐吵架，吵不过她，告诉老妈，哭着说：妈妈，当初你生一个好，为什么要生下我，出生现在每天被姐姐欺负我妈妈笑：原来是生你和她玩。给她玩。
