1、第一眼看到你，我对自己说：你是我一生的目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你人民币。
2、有两个词一直想对你说，今天终于鼓起勇气提了出来：第一句话，我爱你，我爱你；第二句话，不要把第一句当回事！哈哈，记得要开心！
3、袁正在离家学习。有一天，他发现自己的生活费已经提前用完了，于是他给家人发了一封求助的电报。电报上只有四个字：没有弹药，没有食物。几天后，袁接到家里的电话：等一下！
4、为了不让我妻子怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字都改成了男性的名字。她看了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还确信我是同性恋。
5、如果把冬天比作商朝，我想很多人都会是邪恶的周王，而床上的那只可恨的狐狸更是摧毁了这个行业的灵魂。闹钟是那个忠心耿耿的比干王叔叔，但劝告是严厉的，至于主人，那是我的膀胱，我只是不敢不听陛下的话，你应该起来尿尿！
6、老公做光千，有一天我没事开车他们下乡上班，拉光千的基本是一个老头和一个老太太，我百无聊赖地问了一句：阿姨你跟时尚也玩网络！老太太回答说：“不，我只是假装我的孙子会呆在家里玩。”我不知道那是什么感觉。
7、服务员A：真可怜。我每天都得答应，夫人。是的，马”服务员B：我更糟糕。我每天都得说不，先生，不，先生。
8、今天和女朋友约好一起去看电影，在公交车上想起给她的电话，让她在家等我，把手伸进口袋里一看，什么眼神，咋就是个遥控器！
9、昨天，一个室友和他的女朋友聊天QQ，大家都在一旁看着。两个人正在热恋，聊着聊着女朋友突然说：亲爱的，你吃了我吗？他很困惑：为什么？她回答说：那我们就可以永远在一起了！然后室友说：没门！怎么把它拔出来。
10、在大学里，有意通过考试有三种方式：第一，作弊；二是寻找教师关系；第三，努力学习！毕业后，第一个人成为了商业专家，第二个成为了政治人物，第三个成为了教师！一位大学教授说。
11、有一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看着8一眼说：胖上胖呗，还系什么带！6看都不看9然后说：酷上酷呗，玩什么倒立！
12、如果你的女朋友出现以下症状：反应迟钝、易激动、焦虑、紧张、不稳定、抑郁、过敏、易怒、易哭、孤立、健忘、注意力不集中、心悸和眩晕。别担心，她只是饿了。
13、买了一瓶康师傅的绿茶，一饮发现是山寨康书博的绿茶，一个瓶盖，发现了中奖，我：中奖了再来一瓶。老板特平静的说：你再仔细看看。我看了看瓶盖，又买了一瓶。
14、晚上，几个家庭聚在一起吃晚饭。喝一杯。甲说：老婆又胖又金，不如从前看。B放下酒杯说：如果不行，就换吧。对引起妻子生气的，乙不慌不忙：不能换秤。
15、睡不着。我们来谈谈重的东西，比如你的体重。这太沉重了，不好，谈点肤浅的，比如你的智商！
16、楼主在高中的第二年，学校规则的类都有一个学生，老师让他在教室前面所有的人读这本书，当他完成了一刻，类习惯性地响起了热烈的掌声，当我们看到孟老师老师的表情，教室里立刻安静下来，那这一生难忘的时刻！
17、薯片、冰茶、口香糖三个人在争论，请让乌龟讲道理，请让乌龟同意谁？答：同意冰茶，因为统一冰茶！你听说过统一薯片或统一口香糖吗。
18、老师、医生、厨师三人聊天，老师说：桃李满天下，桃李满天下。医生说：救死扶伤是一种美德。厨师说：十年干旱也不会饿死厨师，食物是好的。老师，医生说不出话来。
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