1、你的肺活量是多少？你可以把牛B吹那么高。
2、左边是青龙，右边是白虎，中间纹着一只米老鼠。
3、我也曾有过青春的威胁，但现在青春已逝，留下了那么多的威胁。
4、既然参与我的现在，就不要缺席我的未来。
5、**是世界上最伟大的女人，承担着责任，却帮助你认清了男人的真面目。
6、发呆这件事，做得好叫深入。如果你做得不好，你更有可能会睡着。
7、修路自己挖别人的路，让别人和我一起去修路。
8、现在的我，任性的是要有，就缺钱。
9、最近又胖了，打电话时一个微笑，脸就能摸到挂机钥匙了。
10、说着，拿着红红的****早上出门，手机欠费充值，他就变绿了；晚饭后他脸色发黄；买了一本杂志，他变得忧郁；买了一个煎饼果，他的脸都变紫了；乘地铁再转乘公交车，他只**；最后买了一个棒棒糖，他***也爆了。
11、如果一个在网上和你聊天的朋友突然忽略了你，你应该反思一下你是否在网上发过照片。
12、做出决定，做出承诺，离开。
13、结婚多年了，睡到半夜，丈夫突然转过身来拥抱妻子说，妻子：这辈子太短了，妻子醒了，听到丈夫这句话，感动得掉下了眼泪，丈夫接着说：我都把他妈妈捂不住了。
14、你这么高，为什么不打篮球呢？你这么矮，为什么不卖煎饼呢。
15、如果有一天我变成了一个流氓，请告诉别人，我是无辜的。
16、真正的爱情不是一见钟情，而是爱情迟早会到来。
17、在学校看到穿得像饺子的同学一定不要笑，因为有一种感冒叫你妈妈觉得你冷。
18、白天睡觉，晚上玩耍，就像死了一样。
19、现在骗子太多了。小心！刚才有人说冷死了冷死了，我跟着他走了三条街也没看到他冷死了！
20、在今天的社会里，煮米饭是没有用的。即使它变成了爆米花，它还是会跑。
21、时间是最好的老师，但不幸的是；最后他把所有的学生都杀了！
22、今年年底，在我的QQ空间，朋友圈卖鞋包，卖衣服，卖文字，出售的名字看，卖手机，卖面膜，卖化妆品，销售减肥药物，出售所有亲爱的朋友们，麻烦你交今年的广告费用，和明年的展位费用，谢谢，祝我们合作愉快。
23、学校不是殡仪馆，什么都要查一下，穿什么孝顺的衣服。
24、我每次去电影院都买成人票，但我从来没在电影院看过成人电影。
25、如果你的约会对象将来不和你结婚，那就找一个和你同名的人，然后生一个和他同名的儿子。医学博士。
26、如果太阳不出来，我就不去上学。如果我出来，我就回去睡觉！
27、别人在担心怎么赚钱，我却在担心怎么花：两百元怎么能维持到下个月十号。
28、我第一次见到你的时候并不喜欢你。谁知道呢。
29、清明节接二连三，路上遇见的姑娘勾起了人们的灵魂，笑着问姑娘家在哪里，姑娘指在山上的坟上。
30、爱迪生和一对夫妇去购物，回家后发明了电灯泡。
31、没有什么比男人的阴茎更神秘的了，因为没有人知道它是用来干什么的。
32、不要因为你穿了脏衣服就认为你可以成为一个肮脏的证人；不要以为穿木拖鞋是；阻塞证人。
33、不要取笑我。你在鱼香肉丝里见过鱼吗？妻子蛋糕里有妻子吗？雷峰塔上有雷锋吗？所以你的胸罩里没有乳房，钱包里没有钱是很正常的。
34、在iphone上建立一群朋友，这样你以后就不用借钱了。
35、如果你看到你前面的阴影，不要害怕，那是因为你背后的阳光！
36、世界上有那么多糟糕的大脑，但你是最好的。
37、总有一群看不见的朋友，像死者一般躺在朋友名单上偶尔欺诈性的尸体，有时也会改变墓志铭。
38、蛋糕又饿又走，所以它把自己吃掉了。
39、我表弟在ipad上玩植物大战僵尸的游戏。她做了两件事：收集阳光和种植土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
40、当心情好的时候，温婉而贤惠，就在大厅的厨房下面，当心情不好的时候，很挑剔，陌生人不亲近。
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