1、考得好的学生就像一个Wifi，方圆10米内都有人要密码。
2、如果期中考试考砸了你，那么期末考试也会考砸你。你确定不是期末考试刺痛了你吗。
3、别夸自己帅，姐看你像个植物人！
4、哥哥在一个单位实习，回家告诉我，喜欢他们**的一个女同事，女人特别漂亮，开始道带着淡淡的薄荷香味。老妈在背后隐隐飘着一句：那是女人发炎的味道干净。
5、狼来了！孩子说了三遍，没有人相信老师！说了一千遍还是认真的时候，终于发现了一只比狼更可怕的动物。
6、我未来的丈夫一定是一个没有方向感的人，否则为什么现在找不到我。
7、每个月，总有30多天不想去上学。
8、一个学生说：老师，我要拉屎！老师：讲文明点！学生沉默了一会儿说：老师，我**想吐！
9、昨天和朋友聊天时，她说她去电影院看（青春）了。看到阮管跑去看赵世勇时又被车撞了，影院里一时很安静，只听前面一对夫妇说话，男的对女的说：看到了吗？这就是前男友的下场！
10、作业，我一定要长大后找一个像你一样的老公，每天陪着我，我打你，骂你，你从来没有离开过我。
11、我的数学成绩永远不会超过我的体重，我不知道我是不是太重了，还是我的数学太弱了。
12、十年前小学生吃麻辣干豆腐，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃麻辣干豆腐，这不是重点，重点是吃麻辣干豆腐还是那些人。
13、老师告诉差生不要和差生走得太近，老师告诉差生和差生走得太近。
14、请原谅我盛装打扮，手拿钢笔，眉头紧锁，努力写作，只是为了帮助最好的学生垫底。
15、在公交车上听到一位好妈妈教儿子背诗：锄头脱粒的日子，妈妈是最辛苦的；下午打麻将，晚上打地主。
16、尽管我被优等生的成绩吓呆了，但我交论文的速度之快却让优等生们目瞪口呆。
17、如果一个女孩说她喜欢你，不管你喜欢与否，请好好对待她，毕竟她是盲目的。
18、乔布斯死在iphone5之前，杰克逊死在演唱会之前，保罗死在期末考试之前，老师，保重！
19、有的妇女穿着丝袜，身材不错；还有一些妇女穿丝袜，显得丝袜质量好。
20、把你的凳子留一半，这样你就不会饿了。
21、我不恨你，但如果你着火了，而我正好有一杯水，我就喝了。
22、如果你认为我胖，就别拐弯抹角了！
23、妻子：我想成为铁扇公主。丈夫：为什么？妻子：所以你惹我生气的话，我可以把你扇得远远的。老公：你果然是最毒的女人心哪！
24、女性对各种小动物都很敏感，比如布加迪威龙（bugattiveyron）、悍马（hummer）、捷豹（jaguar）、路虎（landrover）、宝马（BMW），当然还有天猫（Tmall）。
25、单身是痛苦的，单身久了更痛苦，前几天我看到一只野猪，都觉得它的五官好。
26、谁敢欺负我之后，把你的名字写在裤子上，放屁砸死你丫。
27、我期末考试考得很好。我只有两科不及格，文科和理科。
28、最好的学生在知识的海洋里驾驶快艇，而我在知识的海洋里喂鲨鱼。
29、每次面对食物，我都告诉自己：吃得太多会死。但事实证明，我并不害怕死亡。
30、男朋友玩（英雄联盟）不理你，你是内容，我的对象因为玩俄罗斯方块不理我！
标签：