1、没人给你台阶，你最好找个椅子坐。
2、夫人，只要他同意他的估价，你就完全独立自主了。
3、我不了解我的情敌，我不了解我的爱人。
4、中午在超市买饮料时，老板对自己五六岁的儿子说：童童你快长大了，弟弟可以穿你的裤子了，不用买。谁知小家伙把头一甩：我不给，我要留给我儿子穿，现在谁赚钱容易啊。我妹妹的饮料都在咯咯地笑着…宝贝，你是多么早熟和现实。
5、我不怕喝敌敌畏，怕开盖惊喜，享受多一瓶。
6、把你丢在老虎的笼子里，老虎不敢吃你还以为你太胆小。
7、爱我，穿上我的婚纱，然后赤手裸。
8、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
9、同桌问小明：你怎么受伤的？小明：是我爸爸。同桌：不，你已经是个成年人了。你父亲怎么还打你？这是如此困难。都是坏了。小明：昨天在网吧玩游戏玩得太晚了，鬼鬼祟祟回家，爸爸以为是小偷，结果给了我一个花瓶，就这样。
10、挂QQ像泡MM，自然晒久了。
11、人生如戏演什么角色就演什么角色不怕别人看不起就怕自己失败。
12、瘦的不能总在骚动，吃胖的有忌惮依靠。
13、不能改变你吗？我帮你烧成灰。
14、只有当你在火车站排起长队时，你才能真正意识到自己是龙的传人。
15、当我看到B时，我总是低下头。不是哥耕耘，而是哥找砖。
16、如果你不能漂亮得惊人，那就丑得可怕吧！
17、今天情人加上元宵节，带媳妇去看电影，北京爱情故事，电影开始十分钟了，两个姑娘进来吧！切她们的mm，其中一个问另一个姐姐：你不是尿尿的，进来怎么出去！姐姐答：老娘上厕所是为了大便！根本就没有纸！声音不小了，我和媳妇笑出了声音，姐姐回头对我说：借些卫生纸用，反正也听见了！惊呆了没有！
18、你眼睛里的高电压足以让我的手机用一年。
19、在猪圈里，你不需要注意人的礼貌。
20、不要吗？姐姐出院，姐夫说有来电显示。
21、学会生气之前，先学会不要生气。
22、我想亲吻生命，但现实扇了我两记耳光。你认为我可以回敬他一脚吗。
23、只要锄头舞得好，哪个角落挖不掉。
24、只是因为在人群中看了你一眼，然后就瞎了。
25、如今，你找到真爱的可能性就像你被闪电击中一样大。
26、高中数学老师告诉我们，“当你不知道在多项选择题中选择哪个选项时，选择C。”同学们正等着他解释数学理论的事，数学老师说：“因为，字母C，啊，三乘二是第三，六，六顺利；三乘九，永永远远。这是个不错的选择。我应该选谁呢？”
27、当母牛撞到高架线时，那是一道闪电。
28、考试的时候，原来想把盐鱼放进锅里，奶奶的锅里，没想到黏锅里。
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