1、其实，狼叔才是真正的土豪，那座狼堡被炸了那么多次，下一集还完好无损！
2、如果有一天你发生了意外，请一定要叫我，也许我不能战斗，尺寸不够大，不能给你挡刀，但我可以站出来英俊的死对手。
3、说实话，每次碰到那种不是很好的感应水龙头，就觉得自己好像在乞讨一顿饭。
4、不要以为毒品是世界上唯一能脱的东西，这种日子你敢摸秋裤，摸了你就脱！
5、我问上帝：怎样把悲伤的事情放在快乐的一边忘记。上帝说：把自己逼疯。
6、在今天的社会里，煮米饭是没有用的。即使它变成了爆米花，它还是会跑。
7、职场三大法则；要么忍受！或恶意的！
8、我从不骂人，因为我擅长做事。
9、女神说：我昨晚梦见你了。我很惊讶地问：我梦到了什么？梦我男神向我求婚，你在一旁鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。
10、今天的人，穿夜光鞋就发动感，瘫痪了我三岁穿一根杠一踩就会亮鞋，还闪光一闪一闪五颜六色，我炫耀吗。
11、我多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，然后你知道，然后，你看我怎么装死你！
12、上帝把智慧传播给世界，我拿起智慧的伞。
13、春天是一个慵懒的季节，别把上课睡觉说得那么矜持。
14、老师发了纸儿，那个女孩在后面又拿了一张，喊道：老师，我有，有！坐在他旁边的男孩说：这是我的！
15、那些年，数学老师拍着黑板喊道：“about？”
16、长大了，唯一不变的是一颗不想学习的心。
17、网友发帖说：我三十多了觉得自己老了怎么办！一旦答案被点亮：现在就死吧，每个人都会说你死得早。
18、我用手机录下了我是那么帅我是那么帅的话，然后设了闹钟，感觉每天都是被自己的帅叫醒的。
19、钱能解决的问题不是问题，问题是我穷。
20、世界上最痛苦的事是憋着尿上课，直到老师迟到。
21、QQ上吵架，拼出来的不是积累的脏字，而是打字的速度。
22、你能不能别再摸了？我不是摸索。你在干什么。
23、描述一下你是如何从脊椎动物到无脊椎动物再到软体动物的。
24、你做过的最不合理的事情是什么？帮助学校欺骗教育局。
25、上帝给了你一双欺骗的眼睛，你用来翻白眼，真是浪费资源。
26、别人在担心怎么赚钱，我却在担心怎么花：两百元怎么能维持到下个月十号。
27、风吹萧兮易水寒，欠钱兮欲归。
28、毕竟，我这么帅，成就你能漂亮，配得上我吗。
29、雨下得越来越大。女孩躲在屋檐下，无助地望着雨。我看着手里的伞，自己对自己加油后的女孩说：美女要伞吗？美女感激地看了我一眼：谢谢。我笑着说：美女欢迎光临，十块钱一个。
30、老伯伯走到银行柜台：小姐，我想取些钱。小姐说：按号码！老大爷憋了半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
31、父亲面对我的体重表达了一种看法：没有韩红的生活，也得了韩红的病。
32、神州行，我看到行了！我不付钱看你行不行！
33、有一次，我站在电子秤上按声音计数时，电子秤上写着：请排队，一个接一个。
34、这三件事错了没关系，五件事错了就会毁了你！我没有面对面的机会。
35、在路上捡到一百元，很高兴的问室友要不要吃家里的水桶，最后发现钱是自己的。
36、早上，乘出租车去搭公共汽车，去终点站。
37、今年年底，在我的QQ空间，朋友圈卖鞋包，卖衣服，卖文字，出售的名字看，卖手机，卖面膜，卖化妆品，销售减肥药物，出售所有亲爱的朋友们，麻烦你交今年的广告费用，和明年的展位费用，谢谢，祝我们合作愉快。
38、有的歌曲爱上了前奏，有的人一见钟情，有的作业翻开第一页就不想做。
39、下辈子我要做你的心脏，烦我，我就不跳了。
40、当同学聚会时，发现都叫了名字，不禁觉得自己当年逃课太多，结果，吃饭才发现是去错包房了。
41、当我在夏天洗澡的时候，我总是觉得我在为蚊子洗蔬菜！
42、我是一个很有原则的人，我的原则是，哪里有好吃的，我就在哪里！
43、该买张去天庭的票了，该和月老好好谈谈了。
44、世界上最悲伤的事情就是你躺着的时候，你的胸部是平的，而你的腹部还在那里。
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