女生搞笑自恋的说说（关于自恋的搞笑说说）

1、我本是百毒不侵，谁盼你万毒汇流。

2、年轻人问禅师：“王菲和李亚鹏离婚了，爱情是否就不存在了？”禅师微笑着指着面前的木槌对年轻人说：“看看它，你就会明白的。”年轻人想了很久，说：“大师是不是说爱情的意义就像这把木槌一样，明明白白，却能实实在在地坚持下去？”大师闭上眼睛说：“不！我的意思是：离婚不关你的事！

3、当我走出赌场的时候，我冷冷地笑了笑，忽略了周围人惊奇的目光。我径直走到街上的一个摊贩那里，问他：“老板，你能相信我的内裤吗？”

4、去年八月，我的朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，所以舔了一下，结果漆满了。

5、有一种忧郁叫这道数学题超出了我中文的理解范围。

6、听说上辈子的丫头犯了比罪，胸大了这个世界。由此可见，在我的前世，我一定是个好人。

7、从前有一个农夫拿着菜刀追赶一只公鸡，但那只公鸡飞到树上。农夫对公鸡说：你别再下来我杀母鸡，让你做单身汉。公鸡对农夫说，你以为我傻，如果我下来，她会成为寡妇。

8、"你为什么不锁宿舍的门呢"没有锁"没有锁"没有锁"。

9、我被足球明星梅西迷住了。我在课堂上写了“梅西我爱你”，被老师发现了。老师问我：“梅西是谁？”“那…的…”他还没来得及回答，老师就说：“下课后和梅西到我办公室来！”

10、天气太冷了，我刚去取钱，就发现我的银行卡被冻结了。

11、轻轨方面表示，不要携带易燃易爆物品有人因为长相难看而下了车。

12、一个人真的累了帅就帅上十多年了。

13、其实有人嘲笑我面前的胆小，自己胆子太TM大，好羡慕。

14、“我脾气不好你更忍”“我的手掌很痛你更有耐心”“…”

15、我希望当时钟倒数到零时，孙悟空会喊我的孙子给我听。

16、“我知道我会成功的！”“如果你的儿子或孙子埋葬了你呢？”！”

17、如果你的男朋友经常不回复你的信息，那么我有一个解决办法，我建议你代替我。

18、中国有两种球，乒乓球和足球。一个不能被任何人玩，而另一个也不能被任何人玩。

19、散步些棍，看棍：告诉单身狗的秘密福利，趴着睡觉会让你更容易做春梦！三天后，有人回复说：我试着趴着睡，结果整晚都做着胸口有石头压碎的噩梦。

20、有一次，一个和尚路过我们村找水喝，就去了王阿姨家。和尚：“女施主，我是求水喝的。”王阿姨心山把他领到院子里，说：“师父，等我去打水喝。”和尚和蔼地点点头，“施主真的很仁慈，你能把这葫芦给我吗？”然后一个瘸腿的和尚来到了我们的城镇。

21、一对飞妈和孩子一起吃午饭儿子问飞妈：为什么我们天天吃大便？飞妈妈生气的说：吃饭的时候不要说那么恶心的话，边吃边热！

22、上帝创造了你，因为他的创造力，这是你生活在这个世界的勇气。

23、冬天的太阳不是太阳啊，显然是冰箱里的灯。

24、五百年前，天宫只有你一个人。现在有14亿人在看中央电视台。

25、一个游戏，一个规则。可以，继续；玩不起，出去。

26、在去广场的路上，一位卖手套的老妇人喊道：表演时间到了。我很震惊。这是方块舞的节奏吗？我过去：阿姨你这英语真好。阿姨：我说的是关上电话亭。有什么事吗。

27、如果导演让狼吃羊，收视率就会上升。

28、漂亮的人拍照作为头像，丑的人只是表情包。

29、所有的住宅，坚持地辶第一晚今天晚上冫今天提供吗？冫今天永恒的幸福我是独自的paraqua勺子发送方阝衤皮肤昨天攵打架…进入…进入…的。

30、哄女孩开心只要八个字就够买美不胖我的错。

31、天太冷了，美女脸上的透明质酸一定冻僵了。

32、当我还是个孩子的时候，我和妈妈去了裁缝店。妈妈指着电熨斗说：“这东西太烫了。不要用手碰它。”我很听话，不用手摸，我舔。这感觉比冬天舔黑龙江省漠河北碚村的铁栏杆好多了！

33、我想养一群小黄人来帮我做冬季作业。

34、据说人们在最害怕的时候会喊出自己喜欢的人的名字，所以问题是？你认识叫"天啊"的人吗？"？如果你看到我，告诉我，我已经喜欢你很久了。

35、我：你能少做点作业吗？家庭作业：我做不来。

36、当我付电话费的时候，我意识到我的话是多么有价值。

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