1、今天看见一个老妇人倒在地上，心里纠结想帮忙，正想上去帮忙，老太太走过来一声：可怜的孩子走开，不要打扰老妇人的生意。
2、今天刚暖和我就把衬衫脱了，老婆问我为什么脱了，我想拖文字没拖好，我来到了春江水鸭先知，说我后悔了。
3、我们结婚那天，理发师在那里。我先到的，我丈夫迟到了。我看到他，说，哦，你也在做你的头发，好久不见了。他说：“是的，我今天就要结婚了。”我说，哦，太巧了，我今天也一样。整头头发的那个说，你们俩认识吗。
4、爱是空的，爱是空的，徘徊在街头；钱空了，单身生活在工作；无所事事，胡思乱想，发疯；手机没钱，生活迫不容易。
5、今天我去买包子，问老板：老板，什么样的包子最好？老板说：肉饺子好吃。我说：给我拿一杯加糖的来。
6、一个骑摩托车的人在市区撞倒了一个奇怪的老人，这个人吓得不知所措。围观的人越来越多了。突然，老人抱住老人，哭着说：爸爸，你等着我，我去给你找医生！“跑掉了。老人挣扎着，愤怒地喊道：回来！人们纷纷感慨：这儿子当真孝顺！
7、办公室一个实践小女孩的座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你的左脸，你把右脸给他打，否则基础不一样厚。
8、管头和面条打架后，管头回家打电话给馒头报仇。方便面打开了门，馒头说：“你的头很烫，我也认识你！”
9、想做一个堕落的有钱女人，整天沉溺于男色，不为赚钱而工作，不学习有艺术，相亲相爱无伤，吃肥肉。
10、小时候，我去动物园看了一只老虎，发誓长大后一定要养一只。现在我的梦想实现了。别说了，该去洗衣服了，一会儿还得给老婆做饭呢！
11、杰森和安吉是一对新婚夫妇。亲爱的，我们的结婚证书在哪里？杰森：别担心。我已经收好了。安琪：亲爱的，你太有眼光了，听说离婚是必须的。
12、老板问收银员关于付款的事。老板：让你带大猩猩出去帮你催款吧。你觉得怎么样？它是有效的吗？收银员：有好消息，也有坏消息。我今天收到的钱比我通常一周收到的还要多。老板：那坏消息是什么？收银员：那只大猩猩还留着钱。我不会拿回来的。
13、有些男生宿舍谎言会持续到凌晨3点，突然想讨论问题遇到漂亮女生，首先该说些什么？某君从梦中醒来，曰：别说了，咱们睡吧！
14、我和朋友来到岔路口，我们唱着再见：我看你远去，千里之外。所以他去了几千英里之外。
15、我有一种吃虾的特殊技巧，虾放进嘴里一转就是壳肉就是肉，媳妇吃一个我就可以吃10个，每次我都不能抢。为此，她一直刻苦地练习吃虾的技巧，终于有一天她成功地打败了我让我剥给她吃。
16、老同学四人聚在一起吃饭，吃饭的路上，有一个人说，他家刚装修的门都是进口木做的特漂亮。然后问旁边的人：你们家装的是什么门，那人道，我的门是铁门铁门。然后他问另一个人你的房子是什么门，那人回答说：“是铜做的。”然后最后一个人站起来说：“你说话。我去了他的钢铁屋。
17、这对夫妇骑双人自行车去郊游。两人艰难地爬上一个大斜坡后，老公一边喘气一边说：这，这斜坡可真陡，真难爬，累死我了！老婆同意道：是真的，如果不是我一直抓紧刹车，我们早就滑下去了。
18、我五岁的表弟骗了我！她紧握着双手对我说：哥哥，你猜我手里有多少开心果。如果你猜对了，我两个都给你。我轻蔑地笑了笑，说：两个。她听了，松开了手，大声喊道：错，这是a！我当场就在牛脸里面！
19、在为一位男性顾客办理取款手续后，我向他坦白说：请收好你的卡。再一看，发现顾客手提包的拉链不好，并交待说：请拉链好。这位客户立刻低下了头，他的同事们都笑了。
20、四个老人打麻将：四个老人打麻将。一个人上厕所后转了一圈。上完厕所，他们就忘记打麻将回家了。另外三人等了很久，见它没有回来，决定去找找。可是谁也不记得是跟谁打麻将的。岁月无情，趁年轻你还记得我，我还记得你，周围什么都不会整洁，吃点东西，喝点酒，免得时间久了，人人都忘了谁是谁！
21、篮球比赛时，拉拉队一直在为小王加油，结果一声巨响，小王爆炸了。
22、最近追女孩没果打电话和老妈说晚上不追女孩，太麻烦了，我等女孩以后追我。我妈妈在电话里冷冷地说：人要学会认自己认自己。
23、我曾经想，只要努力向前奔跑，贫穷和孤独是追不上我的。但谁曾想过，追上我的，是发际线。
24、最不成功的人是唐僧。他周围的人，无论是朋友还是敌人，都想把他送到西方去。
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