1、这家英国餐厅从外面看就像一个大花园。它非常漂亮。没有门，有很多墙。栅栏上有很多玻璃…院子中央有一个水泥地面的池塘。下面有一根橡胶管，滋滋滋的往上浇水啊....。
2、郭德纲经典笑话周立波经典笑话。
3、岳：京剧是国家的CEI。越：本质！曰：本质！Cua精华，两个结巴相遇在一起，30分钟说四个字，其中一个结巴说：还是我们两个发短信吧！
4、同学：“元旦还不回家你？”
5、我说：“不过我这个人一般不理由的！”
6、昨天，我去超市买东西了。当我看到TT像Spike一样靠近收银机时，我感到很新奇。我以为它没用过，就买了一盒，25元！
7、老师因为吸烟，这肝不好，医院里，也抽烟，护士进来了，提醒他：“小心脏肝！”然后看着老师，猥亵的表情：“小宝贝。
8、（植物大战僵尸）告诉我有一波僵尸正在逼近，我玩了一年，没有看到一波僵尸。
9、卖挂票：在我唱男部分之前，后来，我唱黎明部分。从男性和女性的角度来看，我认为…唉！你好。
10、我不想把公交卡弄丢了。我穿了一条拉链裤子，是nui裤子。拉链的一边穿在里面，上车就把卡拔出来，不怕拔出来别的。接待员：里面穿反了。
11、同学：“那你帮我拿一些特产呗。
12、和我女朋友去饭店吃饭，我要吃小龙虾，她要大龙虾，当时我很生气，当着大家的面大声喊：小怎么了！小有什么不好？小的不能满足你！
13、我喜欢浪费钱，但我没有钱，所以我要浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延。你看我在拖延，但我是在炫耀财富。
14、徐名贤字三多，白娘子白真素。
15、岳：这几天嫂子不太会抽烟，把嫂子给毁了。曰：声音！岳：怎么了，兄弟。
16、晚上回家，老公拿着钥匙好长时间都没把门锁插进去。媳妇在旁边生气地说：“门要当女人，必须急死。
17、她说：“别买，这太不酷了！”
18、男：“已经开好了，走吧。
19、逛完超市后给女朋友打电话说，晚上试试。
20、班主任、同桌趴在课桌上睡觉，班主任对我眨了眨眼，我立刻明白了，在众目睽睽之下脱下外套，穿上同桌的身体。
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