1、异地男朋友不容易来看我，很不幸我的经期来了，看着他失望的表情我受不了，于是害羞地对他说：今晚我们一起学习这句别离成语的真正含义怎么样？然后男朋友开心地笑了。
2、今晚上网，想要突然跳出窗户对我说：关，我怀孕了的哥哥马上一惊，心里说自己没有陷入什么麻烦？是愣了愣，那人又说：明天去医院检查一下。你以为你到底是谁，你想要我陪你去检查，想要完美我吗？想着，那人说：只有后天才能把货物送到你这里。
3、我和丈夫在客厅看电视。很晚老公才说去睡觉！我和老公玩靠，老公，我要你抱我进去！老公看着我说：算了，我把床给你搬出去！
4、班上新来了一个女孩，很漂亮。班主任让她做自我介绍，她站在讲台上准备发言，可是班上只有一个屌丝，喊着：怎么了，妹妹？妹妹好像没听见，继续自我介绍：大家好，我叫郑二小学生。班上突然安静下来，班主任不知道发生了什么事。
5、狗对猫说：猜猜我口袋里有多少块糖果？小猫说：猜对了你给我吃了吗？狗点了点头：好吧，猜对了两个给你！小猫吞了一口，说：我猜是五只！然后狗笑了，把糖果放到小猫的手里。“我欠你三块钱，”他说。
6、儿子对父亲说：我很喜欢张叔叔门对面的女儿！他父亲低声对他说：“那是你同父异母的妹妹。”她只能做朋友。儿子又说：我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！他说：“那是你那同父异母的妹妹。”别告诉你妈妈。儿子哭着告诉妈妈发生了什么。妈妈安慰儿子：你喜欢谁找谁，别怕，你是老王的儿子！
7、我在国外呆了三年，回到家时身无分文。我想我妈妈会生气的。没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你们不是什么都没有，至少你们还有面子回来。
8、这只老鼠去参加模特比赛，在第一轮就被拒绝了。老鼠生气地到处抱怨法官歧视它。别人问为什么，老鼠回答：比赛我先上台，评委说：先走猫步看看。
9、MM1：谁的手机在响？那是我在唱歌，哈哈哈~（沾沾自喜）MM1：哦，我还以为是震动呢！
10、男人真有品味，说谎不害臊！明明踩在背后，还说在单位；在秘密幽会中，他说他喝醉了；回家一张嘴工作累了，倒在床上依偎着睡觉；如果老婆显示魅力，假装哭疼手捂着肚子！
11、你们百货公司什么都有吗？我想是这样。这取决于你想要什么。然后我想要一个男朋友。嘿，老板，你在找什么？真的没有男朋友可以卖！我包装。不然我怎么能跟你一起去呢。
12、为什么你的眼睛充满了泪水，为什么你看着我的身体却微微颤抖，我知道，你也知道，我们的心中有一个共同的答案：你比想念我多，不要以为瞎了眼，我的意思是你还冷！
13、和媳妇吵架，媳妇说：你又牛乙我把结婚证撕了。我：你撕了，撕了看你怎么离开。结果媳妇没有流泪。
14、在新婚之夜，心烦意乱的新娘告诉新郎她有件事要坦白。新郎说，亲爱的，没关系，我知道你会跳脱衣舞。“但是，”新娘说，“我忏悔我以前的罪过。”你的意思是说你放荡不羁，不太爱自己吗？新娘说：是的，在我做变性手术之前。
15、大象MM接受了蚂蚁GG的求爱，被别人嘲笑。大象MM却不想：笑什么笑？他家是从事物流运输的，有很多地下仓库，亲戚很多。你认识名人吗。
16、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣？公鸡打了个哈欠，没精打采地说：“为什么呢？前段时间母鸡下的蛋少了。”经过调查，主人发现其他公鸡和邻居家的母鸡相处得很好，所以他阉割了它们。现在母鸡都是老虎了，老子都吐腻了血，哪有力气唱啊。
17、有一天，我的哥哥忘了带手纸上厕所，所以我问我哥哥采取一些卫生纸，我哥哥在电脑说等待一段时间，结果我的兄弟在游戏中，半小时后，我的哥哥记得送厕纸我的兄弟。打开厕所门看到哥哥裤子问不来？哥哥说不，已经做完了！
18、曾经有一个女孩，她愿意为我献出生命，她坚定地说：你再缠着我，我就死定了。
19、公鸡追母鸡长了，一只公鸡眼睛红不了语言，母鸡心里红不了。刚结婚的母鸡：你真酷，为什么那时不打电话来？公鸡：我那天喝得太多了，怕呕吐。
20、张二人正在喝酒，见一个大个子推着一辆车，走到店门口，坐了下来，进了店，便叫酒保：倒着吃，我要开车进城参军。玄德看那人：长九尺，须二尺。脸如重枣，唇如油脂；丹凤眼，横蚕眉，外貌英俊，雄壮。玄德欲邀此人共商要事。范问：为什么？玄德回答说：自古以来，美女曾多次冒过生命危险，本品绝对能打，能打！
21、一个男人在产妇门口焦急地等待着，突然，门开了，护士抱着三个孩子出来，这个男人固定固定兴奋的心，仔细看孩子说，我要这个中间！
22、昨晚家里停电了，可是邻居们都有电，打电话给电工看，等了好长时间也没来，第二天遇到就问他：昨晚怎么没来？我昨晚摸黑去看了你的房子。我还以为没有人呢。
23、一批小学语文卷，都有造句的要求。有个学生是这样写的：昨天去了奶奶家，奶奶给我拿了一只鸡腿，我吃完了就问奶奶，奶奶回答：有，有，有！
24、在山上，有人看见一只鹦鹉在树上蹦蹦跳跳，感觉很有趣，一直盯着天上。过了一会儿，突然，鹦鹉飞了过来，从男人的口袋里拿出了百元美钞。这个大家伙急了，狠狠地骂鹦鹉，追了上去，鹦鹉嘴吐人飞向高空：老娘累死累活的表现，挣点生活费你还有意见！
25、没有你，我一直懒得把镜子贴花染黄。没有你，三顿饭是无味的。虽然分居比结婚更重要，但我希望我们每天都在一起。
26、刚才拨通了您的电话，语音提示说：对不起，您所拨打的用户正在上厕所，请稍后再拨！然后我又拔出，它又说：对不起，你拨打的用户已经掉到马桶里了。你还好吗。
27、A：我从不收拾。B：为什么？A：爱收拾的人是那些懒得找东西的人。我不是一个懒惰的人！
28、在这个年龄是很尴尬的。我有一半的朋友已经为人父母了。我的另外一半朋友醉得连我爸妈都不认识了。
29、结婚后，老公一定要脱衣服玩，因为穿衣服玩叫家暴，脱衣服玩叫情调！
30、我哥哥喜欢上了我的闺蜜，一个亲密的哥哥和一个闺蜜，当然我也试着匹配。昨天闺蜜生日，她和哥哥在外面呆了一整夜。第二天见到哥哥，我嘿嘿一笑：情况怎么样？哥哥一脸怒气的看着我：姐姐，你这个朋友，走私过来的吗？看着他湿漉漉的头发，我似乎明白了什么。
31、爸爸：一加二是多少？儿子：我不知道。爸爸：举个例子，你和我之间有多少？白痴！儿子马上回答：3个笨蛋！
32、刚在街上看到一个像你一样的身影，我像疯了一样拼命地追了上去，突然醒来，原来你不在这个城市，于是我悄悄地把砖头放在了手中。
33、我喜欢爬在你身上，喜欢抚摸你的每一寸肌肤，喜欢躺在你的怀里，一刻都离不开你，我爱你的沙发。
34、某房间老鼠猖獗，一位先生的钙片被吃光了，这位先生非常生气，把几片安眠药放在瓶子里。第二天早上，当我起床时，一只老鼠在枕头上打鼾。
35、九说十：知道为什么说八十吗？我们如此接近。十、答：不要跟好朋友。站在我面前，我感觉不到你的存在。
36、每次我开始说我要开始存钱，一个声音告诉我要对自己好一点，这就是为什么我不能存钱的原因。
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