1、你是假的。你不仅是假的，里面还是空的，不仅是空的，连一幅壁画都不是空的。你没有头脑，没有心，没有胆量，没有骨气。你不是人，但你是一个可以充气的人。
2、今天，我去超市买东西。退房的时候，我看到我的前女友和她的现任丈夫站在我身后。为了理解一开始我对她的憎恨，我在收银台前拿了五盒避孕套，然后结账离开。大一号的吗？我在打自己的脸。
3、如果你不快乐，我给你关怀，如果你不快乐，我给你关怀，如果你不快乐，我给你爱，如果你真的有麻烦，那么我就关机。
4、七仙子去湖边洗澡，猪八戒想偷窥，却怕被孙悟空发现揪着耳朵，于是他假装看短信，边看七仙子，你看，你看，他装好了！
5、爸爸，我男朋友怎么了？虽然他现在没有车也没有房子，但他有一颗进步的心。至于身高长相什么都是外表，我不在乎！我希望你能帮助我们。儿子，停止。吃了。
6、有一天上学乘公共汽车，人多拥挤时一个色情狂，摸美女，美女大叫：再摸我就报警！另一个人惊慌失措，翻了个跟头。你猜怎么着，有个小偷在摸别人的钱包。
7、推销员正在发传单，但路人不理睬，突然从远处跑出一个人，问推销员要了很多传单，推销员很高兴，但见那人赶紧跑进不远处的厕所。
8、士兵请了假，说他要回家去看他的妻子。你把对妻子的爱置于国家之上吗？士兵：现在有千千万万的男人关心祖国，但关心我的妻子只有一个！
9、天空是蓝色的，草是绿色的。不要害怕，不要担心。更多的运动，清洁，健康和幸福将永远与你同在！
10、最近买了电子烟感觉不错。我昨天出门时把它塞进牛仔裤口袋里了。也许牛仔裤太紧了，按下了开关，整个地铁都在看我腿上冒出来的烟，而我在看我的手机，我不知道。直到一个好心人拍了我，哥们，你似乎炸弹！
11、古人说：不玩不成才，不玩不懂。今天是国际不打孩子的日子，你和我的朋友们，先给你一匹马，但是有一个前提，如果你不想被打，你就得请我吃饭，快点。
12、一对浪漫的情侣在散步时，那个女人指着天上的云彩说：亲爱的，看，多美的夜晚啊！男人们凝视着五彩缤纷的天空，半天跳了起来：什么呀，不是彩色屏幕吗。
13、大晚上的，舒舒服地靠在沙发上，啃着鸡爪，喝着冰啤，看电视里的踢球2000多万级丰富，满头大汗，跑着打架，累得跟王巴踢球似的来找我看，我觉得很开心，很满足！
14、我有几个儿子，我不知道他们在哪里，他们过得怎么样。我承认我是个无能的父亲，我不知道我有一个儿子，如果他们没有给我父亲发短信说他们出了什么事，让我给某某人寄钱的话。
15、谢谢你！非常感谢。谢谢你的留言。奖励你万把金，送你华丽大美女。你想问我如何得到，今夜赤裸裸地进入我的梦境。
16、你让我着迷了？我在你面前一整天都不觉得累，眼睛眨不了，每天总是看着你，有你，很开心！我最喜欢的手机！
17、我的同桌正在做论文睡觉，在梦里放了一个惊天动地的响屁，而且气味很难闻。大家都停止了写作，看着他，但他没有任何醒来的迹象。看着讲台上老师那张毫无生气的脸，我们都努力不笑出声来。但就在这时，同一张桌子竟然也谈到了梦，只听他巴叽一下嘴说：真甜，好吃！
18、唐祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙和尚一次又一次祝你好运，八戒，你想说什么你还不知道。
19、年年工作年年烦恼，天天加班像只猴子；没有加班费，每天无缘无故挨骂。遇到老板低着头，付工资的时候摇头；到了月底就担心了，不知道什么时候年底了！
20、老公问老婆：我长相不好，可你为什么还经常说我酷？老婆：我说你酷死用的是缩写，全称是：样子太酷要拔死！
21、妈妈：傻丫头，为什么你那么迷恋小四！女儿：妈妈，你知道，我有五英尺六，四英尺四！妈妈：你是说，距离造就美！
22、潇洒的你在哪里，寂寞的我在等你，打电话说关机，打你的手铐机你不回机，我恨你，把你的名字写在厕所里，每天尿尿死你！
23、一个女人申请了一份工作。老板：你有几个孩子？他们叫什么名字？女：九个，都叫小明。老板：如果你问其中一个呢？是的，我就直呼他的姓。
24、A：我做过的最有男子气概的事就是从我妻子的钱包里偷了一百美元，买了一个包，在她面前跪着抽烟。B：长这么大还偷老婆钱？没有，我直接从我儿子的零钱罐里拿的。
25、强人标准：跟上股市行情，跑出城管网站，买开发商楼盘，了解统计局算盘，避免醉酒方向盘，可以承受另类盘，修自己的盘，盯着老爱硬盘。
26、尊敬的用户：您好！由于您的手机外观丑陋，款式过时，严重影响了城市的外观，并阻碍了移动通信业务的发展，我们决定在10分钟后发射信号摧毁手机！
27、一只小北极熊早上醒来，不停地问妈妈他是不是浣熊。他的妈妈回答说：“你当然是一只北极熊，但他为什么不相信我呢？”因为他觉得冷。
28、车上有一个帅哥，下一站来了一个女人，站在帅哥旁边。过了一会儿，老妇人说：“这个年轻人太不礼貌了，他不知道如何给这位老人让座。”四五分钟后，帅哥的脸变红了。那个英俊的男孩从座位上拿出一副拐杖，颤抖着站了起来。所以一切都很安静。
29、一些人总是在公共汽车上看到一个美女，在车后喜欢偷偷地看她，一天就偷偷看她，没想到她的胖女人走过来，旁边一个人说你不想要我的电话号码，我怎么总是偷偷看我，已经注意到你几天。
30、博士后是什么意思？B：你不知道？是医生的妻子！答：为什么？B：因为皇帝的妻子叫皇后，国王的妻子叫王后，博士的妻子当然叫博士后了！
31、在回宿舍的路上，有一个女孩在角落里哭。我走过去问她怎么了。她抽泣着问我：你，能把你的肩膀借给我吗？我说：只要你不哭！我愿意！那个女孩不哭了，踩了我的肩膀。
32、有人在写字台上刻下：每次你错过了星星掉下的一滴泪，大海就是这样形成的。每次想你，我都会放屁。臭氧层就是这样形成的。
33、我姐夫在外面在过去的两年里作为一个士兵，不记得路回家的路上问，到村子里去看我的爷爷和叔叔都在田里干活，去与一个标准的塑料普通话问道：穿XXX（我的祖父的名字），请我怎么回家，我一眼就认出了他的祖父，我姐夫就是一巴掌扇，求我两个“阴影区域。
34、在一对夫妇中，男人比女人老得多。一天，女孩问他：如果我早几年遇见你，你会选择我吗？男：没有。女不舒服，质问道：为什么？男说：因为我怕未成年人保护法。
35、爱情是路，朋友是猪。人生只有一条路，路有许多猪。有钱的时候不要忘了自己的路，穷的时候不要去卖猪。当你快乐的时候，不要迷失方向。休息时喂猪。
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