1、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复**不用愁！
2、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
3、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
4、麻麻，我可以看电视吗？可以，但是不可以开
5、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
6、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
7、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
8、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
9、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
10、你真是太监不懂皇帝的累啊。
11、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
12、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
13、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
14、今天俩女神同时找我：中午一块吃饭吧？我今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦。女神：楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折
15、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
16、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
17、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
18、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
19、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
20、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
21、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
22、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
23、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
24、你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单
25、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
26、一声姐妹大过天我们比爱情更远！
27、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
28、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
29、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
30、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
31、我都不泡你了，你又何苦泡我。
32、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
33、木兰，我喜欢你！我们在一起吧！卧槽你知道我是女的了？！卧槽你是女的？！
34、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
35、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
36、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
37、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你
38、表白成功是种怎样的感觉？他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了
39、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
40、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
41、顾客不是上帝，顾客只是上当。
42、此地禁止大小便，违者没收工具。
43、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
44、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
45、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
46、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
47、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
48、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
49、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
50、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
51、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说下雨天和巧克力更配哦
52、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌
53、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
54、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
55、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
56、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
57、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
58、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
59、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下**的错，因为**是除不尽的
60、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。
标签： 搞笑说说
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