1、给爱情一个月，给你一剂爱情药水：真诚一剂，温柔二剂，尊重三剂，体贴四剂，宽容五剂，健康为向导，温水服用，剂量不限，长期服用可能导致痴呆。
2、祖传秘方，非常有效：最后一晚，将三个鸡蛋，用三层红布包裹，放在枕头上。煮好第二天吃，它会给你带来好运的一年。别错过机会，试试吧，笨蛋！
3、没有你，与你共舞，与你同行。我情不自禁的离开了你，夜晚我把星星，白天忙着找你的路，在寻找你，原来你在最深的羊。
4、一个炎热的夏日，两个香蕉走在路上。前面的香蕉突然觉得好热。他说：“太热了。我要把衣服脱掉。”于是他把香蕉皮剥了下来，后面的香蕉掉了下来。然后脱光的香蕉就变成了干香蕉。
5、上课时，我拿出一块口香糖准备吃，但仔细想了想，还是忘了，上课吃东西的时候老师会骂我，还是手抽完烟再说。
6、心中有水平，有文凭的袋子，可以平衡，可以在底部水平，道德不是水平，财政部可以填补，左手拿酒瓶，右手将药瓶，还有一瓶醋在家里，外面有一个花瓶！
7、小明把西红柿、西瓜和草莓拿到街上。在一个十字路口，番茄被压扁了，小明笑了：呵呵，番茄酱；在十字路口，西瓜被压扁了，小明笑了：哈哈，西瓜汁；到了第三个路口，小明被打死了，草莓笑了：哈哈，人渣。
8、水瓶座（1月21日-2月21日）歹徒：星期天把钱放在西郊路上的第二个垃圾桶里。挑水工一句话也没说就把电话挂了，想了一会儿，然后报了警。歹徒负载。
9、A：我从来不会忘记任何想到的事情。你为什么忘了两个月前我借给你的20元钱？因为那些钱进了我的口袋而不是我的脑袋！
10、我儿子3岁的时候，他经常让我们和他一起睡，因为他刚被分配了不同的床。一天，我吃完晚饭，一直喝到半夜。儿媳妇对儿子说：“儿子，你看你爸爸多穷。他工作到半夜都很努力，他不能睡在他妻子旁边。”谁知小家伙接过一句话：妈妈，我更穷了，我连老婆都没有！
11、圣旨！奉天成云，皇上叫曰：圣诞到，送袜子，有快乐红包，有快乐红包，有平安红包，有微笑红包，庆家收红包。在这里，巴蒂尔！
12、自从我来到这里已经有几年了。时间过得真快。夫妻，亲密，聚会，单身。只有我抑郁，寂寞如烟，夜不能眠，深不能眠。知道这件事，不能搁浅，心碎，愿圆：找个女朋友，回家过年！
13、送你一碗腊八粥，还有胃、脾、心、清肺、肾、肝、渴、明目、通便、镇静神，腊八节还没到，我的祝福先到！如果有人在我前面，那一定是偷工减料！
14、老师：什么是数学？学生：数学=文学+音乐。老师大惑不解，学生：gedebach=歌德+巴赫，gedebach是数学家，歌德是作家，巴赫是音乐家，数学=文学+音乐。
15、春节运输车辆拥挤不放脚，我教你在这里，脱鞋，不挤，脱棉袄，节省空间，脱袜子，不穿裤子，那你真的就傻了！
16、在铁路旁的大而无纸，不用担心，火车会提醒你：裤子擦，裤子擦，裤子擦！在河上又大又没有纸，不用担心，青蛙会告诉你：吹，吹，吹！
17、双11天，我看到了一直爱上tuhao黄金30%，我不卖，瑞士手表50%，我也拒绝阿迪达斯运动鞋4%的极限，我甚至还没有买50%的羽绒服，我有一个接一个地拒绝我必须始终保持理性，不是因为去购物的冲动，心理学称之为贫困现象。
18、男人有外遇定律：一天想外遇三次以上，你就可能有外遇；如果你一天想要出轨超过十次，你就会出轨。如果你一天想起你的妻子超过20次，你就有外遇了。
19、在这个寒冷的季节，我总是睡不着，总是怕你在冰雪中打滑，我好心地劝你：你买一顶厚皮帽，保护你的头，商标牌是最好的傻瓜帽！
20、只想优雅转身，却不料华丽撞墙！谁是谁的老公，他是暂时的！为了下一代，丑八怪也想谈恋爱，说起世界上到处都是拉拉。
21、我的朋友说我做的菜不好吃，今天我专门按照网上的菜谱做了新菜给他们尝，结果他们都吃完了，临走前他们都很兴奋地对我说：妈妈，六个人你做一道菜啊！
22、要发挥极限，你需要安全的被褥；要演奏音乐，你需要灵感。玩网络游戏，需要上网；要玩弄感情，需要承受虐待；玩你-只需要一条短信！
23、穿越如森林边成山峰，从多角度去了解一个人去观察，你正伟武如金刚，侧面敏捷如八臂猴，背面颇度如泰山，从你所在的地方，原来是穴居人！
24、情人节快乐计算：用心灵的数量，用它加上52.8，结果乘以5，再减去3.9343，除以0.5，再减去心灵的数量，再乘以10，美好的浪漫520.1314。
25、早起的鸟儿有虫吃，早期的花露饮料，山上醒来太阳，初初收到祝福：圣诞节快到了，很快就把袜子挂在床头，烟囱好风，早准备早部署，等待礼物哦。
26、独自喝酒-无聊；两杯饮料-闲聊；三个人喝酒-打地主；四杯饮料-打麻将；十杯酒-举行婚礼；喝上几百杯-玩游戏；一千杯酒-房价下跌了！
27、饭馆里，一名男子指着一盘两米长的豆腐吼道：你什么耳朵！老子点了家常豆腐！餐馆的厨师听到了这句话，心想：时间还不够长吗。
28、一个人喝了太多的酒，仍然大喊：带瓶酒来。一个服务员递过一瓶酒，他挥了挥手：谁让你们两个上了酒瓶？删除这个瓶子！大家喝好了行不能喝太多！
29、你跑我就追，你嫁我就嫁，你敢花钱，我就挣钱；你敢做红太狼，我就做灰太狼；你敢做母亲，我敢做父亲；你不敢放弃，我就死心塌地；我这辈子都相信你！
30、去幼儿园接我侄子他才四岁。还没上公共汽车，他就看见刚出校门的老师，马上摇着胳膊喊：熊老师熊老师。熊老师想了想什么事，扔下自行车百米扎了过去，侄子背书包斜着一脸的甜看着喘着气的熊：熊老师，再见。转到后视镜上看到熊的脸明显在抽搐。
31、帮女生换灯泡，折两把椅子，爬上去，我还吞吐：这个工作，只能男的来干，你还没说完，就拍一拍摔倒了。姐姐过来说，是的，我们不会掉下去。
32、当护士看到病人在病房里喝水时，她走过去低声说：“小心脏！病人笑着说：“小宝贝。”
33、在公共汽车上，一位站着的孕妇对坐在她旁边的男人说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男人很紧张地说：孩子不是我的！
34、亲爱的，我得了严重的爱情感冒，为了登记，我已经排了很长时间的队了。你这个门诊医生，用你的智慧、温柔和真诚给我开个处方吧。快点。我在等着吃饭。
35、一个同事的女儿是个小美女胚胎儿，从幼儿园回来她妈妈就经常问她：美女，今天有人叫你那个吗？小女孩叹了口气：我猜他们看我的次数多了，他们觉得我不漂亮。
36、她很生一个年轻人的气，这个年轻人每天晚上都从安吉丽塔对面那个单位的窗口用双筒望远镜看她，一天早晨，她给他打电话。你好，我是对面单位的女孩。你还记得我昨晚把袜子放在哪里了吗。
37、经过一个女孩很长一段时间，今天终于成功了，姐姐问我有什么感觉，我说我觉得有点难以置信。她说：哈哈小傻B，别相信你掐自己的脸！我照做了，然后我醒了。
38、向左看，看不见爱人；向右看，不见爱人；回首，单身的路是漫长的；展望未来，单身年即将来临。再过几天就到了。
39、同学，你知道鲁班是谁吗？B：鲁班是七班的班长。一：什么？B：真的吗？七班的班长叫鲁班。三角形的砖不不平吗？为什么，你对鲁班有意见吗。
40、如果一个女人从10点睡到12点还不睡，她是无耻的。如果你凌晨4点才上床睡觉，那你已经绝望了。你经常生活在羞耻和绝望中吗。
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