1、人不聪明，还敢模仿别人秃头。
2、如果你在野外遇到一条蛇该怎么办？别慌，撑起一把伞，带着温暖的笑容，假装是许仙。
3、爱在这个世界上是什么？圣人回答说：浪费。
4、你一定是我婚礼那天的伴郎，因为我们说好要一起走下红毯的。
5、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感觉到自己还是个人！
6、名字真的很重要，前几天我看到一个人的名字很别致，叫银剑；不幸的是，他姓范。
7、兄弟现在混，能买得起，只能放下筷子。
8、如果你看看你的排名，你就会知道班里有多少人。
9、自从我把闹钟调得很不舒服地起床以来，我上班从来没有迟到过。
10、告诉你不要迷恋哥，是因为哥已经废了，不能做那力气活，还要经常喝酒，喝得醉醺醺的骂街，没钱还香烟赊账，你说生气的爸爸不生气的爸爸。
11、朋友的心理素质很好，就像没有心理素质一样。
12、人生就像心电图，你想要没有起伏，除非你死了。
13、说真的，你做过整容手术吗？我有一个大胃。
14、总有一天，我对你的爱会得到同样的回报，就像我离路由器越近，信号越强。
15、小时候最霸道的话：放学后你等着瞧。
16、我喜欢你不喜欢我的方式，我不能这样做。
17、窗明月明，原来债务不足；抬头四眼，看到大水箱；我希望我小时候不努力工作。我整天都在玩游戏。如果我想翻身，亡羊补牢，犹未为晚！
18、背叛是我的风格，背叛是我的现状，长寿是我的结果。
19、上帝给了我一双黑色的眼球，你为什么翻白眼。
20、只要瘦，什么都去，如果胖，什么都白吃。
21、我和女朋友分手了，其实我们的性生活还是挺和谐的我阳痿，她性冷淡。
22、一次偶然的理发店，给洗妹百般挑逗着冰冷的脸拒绝了。剪完头发，给20元零钱，洗妹妹没零钱换开胸：摸三下，不用换！
23、现在你骂我，因为你不认识我，当你认识我的时候，你就会开始打我。
24、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧一遍又一遍祝你好运，八戒，你想说什么你不知道你自己吗。
25、关于丁字裤：以前，脱内衣看**；现在，拔下你的内衣。
26、你见过名牌吗？我包上写着LV！我：我学拼音了，读毛驴是吗。
27、我是一个很有原则的人，归根结底我的原则只有三个字，看心情。
28、来人，把它拖出来，jj切片，炒青椒！
29、没有什么不好找我，没有什么不好找我！
30、如果我是世界上唯一的农民，那么下一个比尔·盖茨就是我了。
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