1、倪萍去孟城做客。食物是用牛鞭上桌的。非常美味。冯公说，有牛！牛说，风公身上也有！倪萍问：我身上有什么？有时你有，有时没有。
2、那对双胞胎趴在妈妈肚子上聊天。大哥说：爸爸好经常伸出头来看我们。就是不爱卫生，吐痰走路。二说：还是隔壁的叔叔好。吐口水后，他把水装进袋子里带走了。
3、一位贫困村村长介绍了村里的情况：吃饭靠党，穿衣服靠纺，发财靠抢，媳妇靠想；沟通主要靠吼，交通主要靠走，公共秩序主要靠狗，性生活主要靠手！
4、两粪壳商量福利彩票，一说：我要把中大奖的方圆50英里的厕所都买下来，每天吃够了！乙说：你丫太俗了！如果我中了头奖就有一包活的，每天都吃新鲜的！
5、我于1949年9月28日被逮捕，第一天敌人把我打得很重，我没有再入伍。第二天敌人用胡椒水泼我，我没有招兵；第三天，敌人使用了我招募的美容技巧；第四天，我还是想搬家。他妈的解放了。
6、经过一个单身汉的新婚之夜，新娘挣扎着扶墙出来，骂道：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”
7、一位青年男子在公共汽车上看到一位美女的衣领开得很低，漏春风，开玩笑说‘真是桃花开得烂醉啊’，美女听后，撩起裙子说：‘生你养你的地方’！
8、那位老人在夜间乘火车。他的脚滑进了对面一位年轻女士的马厩。几天后，觉得脚痒不舒服，医生判定是梅毒，老人甚至说罕见。医生说：“你是干什么的？”昨天也来了个B里长脚气的！”
9、一个人喝酒上厕所，回来后对同伴说：“这家酒店生意不错，甚至在厕所里放了两张桌子！”于是他继续喝酒。立刻，一群人冲进房间，将该男子按倒并殴打他。同伴忙问其原因，答曰：“这小子随便到我们包间小便！”
10、女孩半夜回到家，被七名暴徒围攻，危险时一名女子上前救女孩免于被强奸，电台采访时，女子说：其实当时什么也没想过，只是这个好东西不可能全是廉价的小女孩！
11、有个日本女人在桑拿浴，想找中国大男子为其搓澡，大男子正突然搓揉性，将其阴茎插入其耻辱处，日本女人大怒：你的什么工作？勇者曰：搓的里面！
12、一名在美国学习的学生参观家乡吹牛：美国工厂先进技术，活猪送进来，香肠出来！父亲见其崇拜外国很生气，曰：我跟你妈更严厉，我香肠推着走，出来就是活猪！
13、总是哲学…生活就像被强暴：要么反抗，要么享受；工作就像嫖娼：如果你做不到，让别人去做吧。社会就像****：一切都要靠自己的双手来解决！
14、八不理解：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你需要一辆车，领导说你冗长，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你把桌子，领导听牌你self-drawn。
15、一天，一个和尚遇见一个尼姑，就拿着一副对联出去了：这副对联：白天不准挂。下：晚上挂没事。横批：自由自在！联盟上的修女们：白天空无一人。这个洞在晚上是空的。横批：得找（球）宾。
16、两位历史老师结婚了，都是第二次；进入洞房，女出联盟为联盟：夜袭珍珠港，美女受惊（精华）；男巧合：两颗原子弹，日本和德国投降；横批：第二次世界大战！
17、一农民工大便不通到医院检查，检查后医生给这人开了处方，农民工到吃药处看到的是一卷手纸，不明白，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
18、一位70岁的老人和一位年轻的女士死于谵妄。她的家人拒绝将她告上法庭。法官要求法医查明原因。验尸官的结论是：舒服！
19、那天晚上。我丈夫在床上看书。他不时地把手放在妻子的两腿之间。他的妻子脱下衣服，表现得像个被宠坏的孩子。丈夫问：干什么？妻子反驳说：“你的手在干什么？”老公一本正经地说：湿了湿了手。打开一本书！
20、歹徒闯入民宅****女子被誓死抵抗，丈夫回来看到妻子被歹徒压住，挥舞着铁锹打，只听妻子骂道：“该死，抵抗了半天，就是你把铁锹拍进去。
21、一个男人长时间不做爱，他的妻子很不舒服。一天，他让妻子脱下衣服，倒立在镜子前。他将妻子双腿分开，他的下巴在妻子会阴后问妻子：我留胡子好看吗。
22、避孕套对卫生巾说：“我怕你，每次你接一份工作，我一个星期都没有生意。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你妈有点疏忽，我十个月生意黄”
23、京九铁路通车，沿路农民守望。一位女客人坐车去度假，换完纸还在窗外，纸脸贴在农民脸上，农民拿去看：亲爱的，快了！一张浮在水面上的纸就能让你流鼻血！
24、某男逛妓院，问女价，女答：50元。男人看便宜，干。女说：请付100元，男问其原因。女性出入境每人50元。男怒道：你他妈是中国移动，还双向收费！
25、傻子娶老婆半年没孩子，爸爸问儿子办事没有，儿子不明白，爸爸说用你身体最硬的地方撞你媳妇小便的地方。第二天媳妇老公对众人说：你儿子疯了，他整晚都撞他的头尿盆！
26、夫妻儿女住在一起，半夜****，突然发现儿子不见了，忙着找呢，原来抱着膝盖蹲在门后。丈夫说：“快回来。”门后的风很大。”子怒曰：“少说谎，被子里风更大。
27、雾霾搞笑的笑话搞笑的笑话。
28、村长半夜醉醺醺地回到家，误躺在猪圈里，让老婆给它倒水，母猪哼了几声，村长说：“不掉算了，还撒什么娇！”伸手摸猪奶，笑骂道：“靠，又买了劣质皮衣，还双排扣！”
29、屠夫因招妓被罚款四千元，并出示收据。第一个屠夫老婆发现这张收据，只知道4000元不知道‘妓女2字，问屠夫：什么事罚4000元？屠夫说：“罚我把水灌进肉里！”
30、这名男子脱下衣服，向女友展示他的二头肌，并说：“这相当于50公斤炸药。”然后他脱下裤子，指着大腿说：“这相当于100公斤炸药。”于是脱下内衣，女友冲到门口狂奔，惊叫道：天啊！引线太短了！
31、某君醉，进女厕所呕吐。恰巧有一位女士正在小便，一位先生听见怒曰：“说了不喝，怎么还倒酒？”女闻声急停，只憋了一个屁来，男闻声大怒：“谁他妈又开瓶了！”
32、有一位小姐吃饭时，吩咐一招炒鞭毛，当她不小心掉在两腿之间时，小姐大吃一惊：这东西真凶！煮熟了，剁碎了，它还认得路！
33、我曾经靠男人的胡子生活，我费了九死一生才弄到女人的阴毛，第二天早上醒来却发现它又长回到了男人的胡子上！
34、安徽自古有名酒：少女抬腿，口酒；少年腿一抬，金籽酒；老太太抬腿抬腿，顾敬恭酒；老人抬腿，圣泉干啤酒！你腿抬，剑男春酒！
35、女人胸小难娶，相亲的时候男人问有没有馒头大？雌性说愿意！那人同意了这桩婚事。新婚之夜，男方跑出洞房，大叫：“我的天啊，王子小馒头！”
36、一位老人乘公共汽车去高潮村办事。路上问服务员：高潮了没有？服务员说：还没有。然后他问，你高潮了吗？服务员说：坏老头急什么，高潮到我能叫的！
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