1、记者采访熊猫：您这一生有什么愿望么熊猫说：一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我（声泪俱下）TMD就想照张彩色相片！
2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
3、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号玫代凶兆。
4、我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：先生，你在这里半天了，有什么事吗？我不好意思的说：对不起，我在戒烟。
5、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
6、动物猜谜。乌龟的**：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。
7、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
8、如果有人朝您大声吼。请您从容不迫退后三步。然后微笑着说：嗯。不好意思我有洁癖，你刚刚口水喷到我了。我没听见您说什么的。请您在说一遍。
9、两同事聊天。甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个？乙：坏的。甲：坏消息就是没有那个好消息。乙：那先听好消息。乙：好消息就是没有那个坏消息。
10、一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！癞蛤蟆：妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？。
11、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
12、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：昨天我就想抱你睡（报你税）的，今天我非得抱你睡（报你税）不可。
13、还记得她吗一七得七、二七四十八、三八妇女节、五一劳动节、六一儿童节。那个乘法口诀都背不出来的小貂蝉
14、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
15、一次宿舍大危机，弥漫着令人发指的气味，我们都在寻找根源，煤气泄漏？我们没用，垃圾发臭？我们及时清理，突然一人喊道：谁帮我拿下抽纸啊？我应声进去，当场晕了
16、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。
17、一小偷到一影楼打劫，进门大喊：打劫！旁边摄影师见状，一挥手说：别动，来照张相，来喊个茄子。小偷大喜：茄子。结果，小偷被抓了。
18、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
19、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
20、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
21、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
22、班里有两个同学谈恋爱班主任发现后叫来双方家长双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错就订婚了
23、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜，片刻又有被子飞下，乞丐狂喜，流着泪对楼上大喊：大兄弟，行行好，把那女人也扔下来吧。
24、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋
25、注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
26、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
27、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：我可什么都看见了。鹰松下抓子把小兔子放了。
28、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：我送你离开，千里之外。于是，千里之外就走了。
29、有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：同学们你们都喜欢什么音乐呀？马上就有位同学问：老师喜欢什么呀？老师包含深情的说：我喜欢高山的流水声。老师又问：你们呢？同学们异口同声的说：我们喜欢下课铃声！
30、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
31、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
32、别再我面前得瑟您那倾国倾城的容颜。你每天在镜子面前化了几小时的妆。你有本事卸了给姐看看你是有多美。
33、到脸上，骂道：笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。
34、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
35、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
36、师：请用母牛造一个句！生：一头母牛！好！能不能再造一个？又一头母牛！
37、昨晚下班打车，上了辆烧天然气的出租，问司机：你一升汽能跑多远？司机：我一生气就拒开，一米都不跑
38、三人比谁拉的屎形好看。第一人R形，其它二人称赞。第二人小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
39、饺子结婚，当晚送走客人后，公饺子发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，忙叫道：新娘哪去了？肉丸子：讨厌，人家把衣服脱了！
40、甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！
41、古人写字错了叫通假字古人造句错了叫倒装古人没写完的部分叫省略我们错了就一个叉这不公平！
42、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落，我被**抓走了！
43、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。
44、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
45、妈妈总教育女儿：你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。
46、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：谢谢大家，每位请交门票费一两。片刻之间，十五万人逃得一个不剩
47、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。
48、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
49、有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花
50、两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！也QQ啦！
标签：