1、朋友遇到麻烦多了，那天说一辆，有二等公交车，好久没人了，终于来到一辆车前，上了车，远了车，近了停，司机探查说，这是私家车！
2、有钱真好！有钱真好！坐飞机坐公共汽车，女孩坐火车。有钱真好！有钱真好！游艇停在广场的拐角处，战列舰吓得警察四散奔逃。有钱真好！有钱真好！老婆可以随便选，美女都要找我。我爱钱，我爱头发。金钱永不倒！
3、一MM去面试，面试后经理说：我们很愿意雇用你的，可惜现在公司不景气，没事干，那MM直接回答：有事不要紧，只要有工资寄就行。
4、人体上有一个最神奇的器官，它可以是大的或小的，可以是厚的或薄的，兴奋时有点红，无助时有点弱，与人相处时最容易被偷窥。它是让人活得有尊严：面子！
5、吃饭的最好方法是喝西北风，播放音乐的最好方法是摇铃，减肥的最好方法是：勒紧裤带，祝福的最好方法是：一毛钱送遍天下！哈哈，祝你笑口常开！
6、常常想起骑车过去的日子，雨天不知道回家的路，在回家的路上，误入车里的许多地方，怎么活，怎么活，溅满了泥巴！车主回头一看，惊呼：这泥塑太逼真了，快把车开走！
7、有一天等公交车，终于来了一辆公交车，几十个人冲了上来。我在后面挤来挤去，急啊，火啊，忽然灵机一动，后面又喊了一声！突然，人群冲了回来，我上了公共汽车。
8、上班匆忙，一杯豆浆，下班紧张，这条路就像一个停车场，工作场所，心拔凉，不是吴热年终奖金，孝顺婆婆，对象是很难找到，资源紧张，可以缓解！
9、阿美：我第一次去城市。在公共汽车站，我被挤进了双层公共汽车的二楼。我环顾四周，发现公共汽车的前半部分没有司机。
10、在公共汽车上，男人为了避免光线，举着手机向窗口在手机阅读小说，坐在窗前的女人很不高兴，一段时间后也看到人了，终于忍不住说你拍够了没有。
11、苏格拉底说：世界上只有一件好事-知识，只有一件坏事-无知。伙计，你是个好人。我怎么能告诉你呢？你知识渊博，无所畏惧。好的和坏的事情都是可怕的！
12、一天晚上，小王正准备开出租车回家，突然他看到有人在他前面招手。裸男：没有？小王说：不，我是在想你从哪里付钱。
13、上班时面带愁容，下班时面带微笑；努力工作，但不要休假；这么努力工作似乎是浪费时间；不管有多难，生活还是要继续！
14、老板这是大爷，纪律是干的父亲，得罪不能够负担得起，可以提供，任务是饭碗，时间就是生命，要结束稳定，工作就是生活，职场生活，必须使用，今天加班，仍然活跃！
15、有一天我和一个哥哥出去玩，在公共汽车上很不容易抢到座位，然后上了一位老太太，我的同学比较热情，有礼貌的起来对老太太说：老奶奶你坐唉（**）。老太太很生气的骂：流氓！
16、有一天，我和我的伙伴们在一辆公共汽车上。我突然看到哥哥旁边的姐姐脸都红了，示意让哥哥看看。哥哥看了一眼说：那是小偷！我问，你怎么知道的？答曰：因为我裤子口袋没底，过关的！\。
17、让我猜猜你最近在想什么，这么热的天来上班，真不如回家看看漂亮的MM。嘿嘿！其实，八戒在遇到火焰山的时候也是这么想的。猪头，不要偷懒！
18、上班比坟墓上的心情也是沉重的心情下班后大便后一样容易，所以，兄弟每天的工作生活就像每天在墓地大结束，然后回家，然后去墓地，大便，然后回家。
19、夏天，一对年轻夫妇乘公共汽车。人太多找不到座位，所以他们只好站着。站在丈夫面前的是一个衣着暴露的女孩。坐在车站的路上，丈夫滚烫的额头上的汗顺着嘴角往下淌，妻子一看，抱着丈夫的大腿小声说：真不值，口水都往下淌！
20、上班是一件很痛苦的事情，因为偷玩游戏要当老板不在，打打瞌睡想暂停危险，风险和美女同事沟通感情要小心被房东误解，唉，老板，看我太累了，什么时候给我增加薪水水。
21、一位女士带着一个孩子在车上，乘客说她的孩子长得丑，那位女士很伤心，哭了起来，当一位先生上车时，看到热情递过香可乐：别哭了，这是给你的猴子吃的。
22、一天，一位老妇人赶着一辆250元的公共汽车去问司机：请问这条路车到一个村不？司机：250是给那些去市中心而不是去乡下的人的。老妇人：你才250岁。
23、新买了一只无线鼠标，悄悄把接收器的头插在学生的后备箱上的usb接口上，然后偷偷地把鼠标移到一边，学生们看到后很惊讶，然后更换鼠标，拔掉网线，杀毒，重新安装系统。
24、工作时，我喜欢躺着。工作时，我喜欢躺着。开会时，我喜欢眯着眼睛。
25、经理夏天穿着一件薄薄的裤子，站在舞台前走在演讲时，突然间，只听一个削减，经理的裤子开了，暴露了美丽的臀部，立即，房间安静，只听于宁波低声对小明说：看到经理的脸更红！
26、当一个绅士抽完烟，他总是喜欢把烟蒂扔在地上，然后用脚踩灭烟蒂。有一天，这对夫妇去游泳，他在岸边抽烟。过了一会儿，只听到一声尖叫，他的妻子抬头一看，原来他没穿鞋就把烟头踩上了。
27、在公共汽车上。一位女乘客，牵着狗，狗在发情，汪汪汪不停地叫。碰巧，有一位男性乘客，带着一只宠物狗。聊天道：唉，你发情期到了吗？找我！
28、老婆对老公说：这个被蚊子软件真管用，昨晚没蚊子咬我。老公红着眼睛说：是你被蚊子软件吵了一整夜，我这一夜没睡觉，光给你打蚊子。
29、当他在清晨听到爆竹声时，儿子问他的父亲。那是什么？爸爸：在山下有一个婚礼。儿子：你为什么要在结婚的时候放鞭炮呢？爸爸：一定是给了自己勇气的儿子。
30、有一天，我乘公共汽车去和我的同学打电话。一个脑中风，说了一句话，我的同学在下面，对司机的沉重喊了一声再见，我挂了。
