1、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。
2、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
3、有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。
4、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
5、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。
6、不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有。
7、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住！
8、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
9、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
10、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
11、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
12、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
13、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。
14、夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。
15、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光**。
16、不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
17、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
18、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
19、过程和结局都有了，再去纠缠连自己都觉得贪婪。
20、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
21、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
22、别吹容易起灰，别甭容易挨整，别装容易受伤，别俏容易被泡。
23、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
24、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
25、如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。
26、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
27、年轮的磨损中，沉淀了悲喜，却浮上了一层唤不回的伤感。
28、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！
29、哥只不过是个局，而你却入了迷。不是哥迷恋传说，只是传说太美了。
30、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。
31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气。
33、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
34、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏；接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
35、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
36、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
37、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
38、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
39、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
40、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？
41、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
42、山外青山楼外楼，你和**要跳楼，我在楼下喊加油。
43、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
44、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
45、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
46、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
47、周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。
48、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
49、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
50、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
51、我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。
52、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
53、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
54、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
55、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
56、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
57、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！
58、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
59、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
60、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
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