1、如果爱你是我的一项使命，我希望它是永久的；它没有时间限制。因为上帝知道我会珍惜你。
2、在我心中，父亲是最凶的，常常把我打得遍体鳞伤；在我心中，老师最凶，常常留我到七点钟或八点钟。
3、我是一个健忘的人，所以我的妻子经常告诉我在下雨天外出时不能带伞，所以现在家里有10把伞。
4、上：爱已欠账，情已关机，缘分不在服务区！下联：想也痛，想也痛，什么时候缴费又开机？卧式批量：改为打线电话。
5、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘记了天空有多高，在这耀眼的城市却不能容纳我的气，眼泪是我唯一的奢侈。
6、一个男生在追，女孩又对男生不冷，因为男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么！我不能改吗。
7、我每天吃着饭想起你；我从不为了见你而吃面条；我不想喝你想喝的汤，心里紧张；我这辈子喝不吃蔬菜给你爱！
8、从家里拿来一条半年没用过的旧毛巾，用来擦办公桌。我在厕所的盥洗台上洗的时候，有一半的水变黄了。
9、柳宗元被捕，在监狱里遇到李白，问他为什么被关在监狱里，李白说：造谣，三千尺，别人量，没那么长。
10、在网络世界里，你的女朋友可能是一个男人，你的男朋友可能是一个女人。这很痛苦，但你必须接受。
11、与你相爱，不离不弃，年复一年永远在一起；像水一样温柔，像胶水一样油漆，白天和黑夜永远在一起。亲爱的，我祝所有的情人节快乐。
12、女：男人是肉，女人是调味料，没有调味料的肉就有怪味，肉因为调味料和香味，所以调味料又叫香料。
13、犀利哥的身材，你有！芙蓉姐姐的身材，你有吗？凤姐的信心，你有！小月月的豪放，你没有！
14、你知道吗，我昨天遇到了一个白痴，我以前从来没见过这样的白痴？至于有多愚蠢？跟你说实话吧，他的智商可能比你低！
15、妹妹：左眼应该睡觉，右眼不应该。我该怎么办？！哥哥：那你放，心灵的窗户，都关上了，不行。
16、护士看到病房里有个病人在喝水，就走过去小声对他说：“小心脏！”病人笑着说：宝贝。
17、喜欢下雨天，喜欢听淅淅沥沥的雨声，喜欢看随风摇曳的玫瑰，更喜欢看你在细雨中轻轻拉着迷人的长发，娇小的孩子，淋着不死的你！
18、我觉得你永远长不大。看，在玩高线和低线游戏的时候小便，试图在苍蝇飞过的时候射它一两下。
19、我许了一千个愿望，第一个一千个愿望是祝你健忘症尽快康复，第一个一千个愿望是希望你记得欠我两块钱！
20、我用爱的小箭射进你的心里，你成了我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关在我心里，不准保释。
21、儿子：我听说现在一些非洲国家的男人结婚后才认识他的妻子。这是真的吗？父亲：不只是非洲，全世界都是。
22、一个人上班忘了打领带，老板见状恶狠狠地说：上班要打胎！老板用英语说“领带”
23、没有你，生活变得艰难，我讨厌那个讨厌的第三者把你带走。你和他有新的关系了吗？我想你回到我身边。
24、当大学宿舍里有个哥哥，有一天宋星星大发髻，唱着小祺的（浪花开）：我要你看着我，陪着那只海龟水游。
25、年轻人放了一个响亮的屁，旁边的女人无情地连续三次的呸，呸，呸！年轻人不慌不忙地问：同志，你怎么吃屁还吐核儿。
26、老师：你最大的愿望是什么？是否都想上大学。“不，”小叶说，“我最大的愿望是有一支魔笔。”
27、你为什么把温度计放在耳朵里？实习生问老医生。老医生：结束了！我一定是把笔插进病人的肛门里了！
28、爱情慢，时间快。寂寞很长很长，生命很短很短。你是在深深的寂寞里，等待着很傻很傻的我。
29、我今天喝了太多的酒。出了酒店想打车，看到一辆警车的装甲竟然停了上去，突然看到门口就会大叫：老兄你有多大的权力？敢写这么大的一篇！
30、惊叹：游泳太棒了。小新：美得出奇，你越来越像一条鱼了。希奇。你是说像美人鱼？小新：不，你的鱼尾纹越来越多了！
31、老鼠找不到老婆，整天坐立不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家都嘲笑他，但老鼠说：她至少是一名空姐！
32、某学校男女厕所相邻，一个女生上厕所时不带纸，突然风吹到隔壁摊开一张纸，女生大惊：是谁？男生低而有力的回答：雷锋。
33、当狼入侵时，小动物组成敢死队来战斗。螳螂：我有两把刀！刺猬：我全身都藏着武器。牛的一边晃着触角一边唱：哼！我有nunchucks！Nunchucks！
34、一天，他想去上课。当他看到教授时，很惊讶地说：“我好长时间没见到你了。”
35、施主：你今天穿的内衣颜色不详，行动不利，万希望立即脱扔进厕所，以保安全。
36、网上的岁月如飞刀，无情的刀催人老。身体是最重要的，不要通宵上网。为了保持健康，在2点之前上床睡觉。
37、如今四子：老子无业而不闲，老婆没权赢权，钞票没脚走千里，公子没钱。
38、我已经喜欢你很长时间了，但没有什么比扭一扭更甜蜜。请选择一个最有可能成为你男朋友的人。A张国荣b孙悟空c李白d我。
39、产房送喜讯，人升职；裤子当背心，人就穿上；他们穿着袜子跑起来；皮鞋扣头，别人的地位越来越高。
40、老板，为什么牛肉面里没有牛肉？客户说。别天真了，你还指望吃老婆做的蛋糕吗？”老板说。
41、尊敬的用户您好，当您收到此短信后立即在当地邮电**免费更换手机业务！暗号是练功，从宫里挥刀！
42、每当姐姐看到卖得便宜还卖得好的人，就会默默地低下头。不是我有品质，而是我在找砖头。
43、你是说你经常爬山看日出看太阳，还是经常看月亮？答：当你看到太阳的时候会多一点，因为上山下山比较容易。
44、女人无论单身还是已婚，最终都会被爱情所控制。无论一个男人是否被爱所控制，他最终都会被一个女人所控制。
45、早上公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友就想，为什么戴眼镜，我说不然怎么见天津的女友。
46、男人和女人的区别：女人胖就是丰满，瘦就是苗条，高就是苗条，矮就是娇嫩。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
47、接到卫生部紧急通知：近日因口蹄疫流行广泛，您必须注意四肢清洁，以免感染！
48、四大会即将来临的事情：领导讲话，带头鼓掌。领队唱歌并调好音响。领队洗了个澡，抓了抓自己的背。队长抱起女孩，站岗。
49、你是我的巧克力，我是你的巧克力，见到你多么美丽，想起你所有的柔弱，希望能和你一起甜蜜！
50、睡不着。我们来谈谈重的东西，比如你的体重。哦！这太沉重了，不好，谈些肤浅的，比如你的智商！
