1、一个新女朋友，听别人说她是一个有钱的女人，我是一个诚实的男人，有钱不有钱没关系，只要对我好，然后我才知道那个有钱的人家是一个洗浴中心！
2、如果生活欺骗了你，别担心，拿出美丽的相机，欺骗生活。
3、用整个青春来回顾青春，还用整个生命来怀疑人生吗。
4、我不会卑躬屈膝地向天上掉钱，因为天上连馅饼都不会掉，更不用说掉钱了。
5、让一杯奶茶通过安检。探长：你手里拿的是什么？我：奶茶。检查员：喝一杯。我：滚！你自己买吧！
6、如果你的手指很粗，也不要难过。你的男朋友会给你一个大的金戒指。
7、我记得几年前单身还被认为是高尚的，但近年来，它已经变成了狗。
8、一个人，穷并不可怕，但也不可怕，最可怕的是穷逼！
9、天凉了，不要以为自己长胖了脂肪多了少穿衣服，会着凉的；也不要以为自己长黑了，吸热，少穿衣服，也会着凉的！
10、“我妻子过去对我很不好，我让她学柔道。”“现在呢？”“现在好多了。你打我之前，先把我鞠一躬吧！”
11、让我告诉在座的各位，搞笑从技术上讲就是让你像猪一样傻笑。
12、谁说方便面最好的搭档是火腿肠，如果你问我，应该是手机。
13、世界上最遥远的距离是你在澳大利亚的家里，而我在家里煮粥。
14、我觉得你们就像两只猪，因为一头猪无法形容你们的愚蠢。
15、很多穷人会讨论金钱和爱情哪个更重要，这两者都不关你的事，好吗。
16、最后一次接近五百万是在一个下午，我被一辆装甲车困住了。
17、有一天，我的手机响了，妈妈拿起一看-烟桐，大叫：来接电话，有个和尚在找你。
18、“那么，我现在看起来像女王了吗？”“是的，你现在看起来真像女王了。
19、大家都说我没有方向感，我不服，直到今天我去买了一个西瓜，结果买回来一个南瓜。
20、手胖的女孩最合适，以后男朋友给的金戒指比别人的大。
21、人生最大的悲剧：日落美人，英雄秃头。
22、在美食路上你永远不会孤单。
23、我抽烟的原因很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我的时候我打不破香。
24、别再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人，傻孩子，我是你的爸爸。
25、如果身边有一个人主动加你，男性99%是色鬼，女性99%是微信生意。
26、一个看起来像小偷的人拍了拍我的肩膀说：“老兄，你的钱包丢了吗？”我摸了一下，惊讶地出了一身冷汗：真的输了！谢谢你提醒我。那人自言自语的走开：难怪我抽了半天都没抽。
27、妈妈问我为什么不收拾房间，开玩笑说，我是一个乱“房间”的美女。
28、赞美这句话，三天假单身，不要找我，我当你的对象。
29、如果你喜欢一个女孩，努力学习，找到一份好工作，赚很多钱，当她结婚时，你就会更有钱。
30、我的同学帮我补习了三个月，最后，他的成绩也下降了。
31、这个时代做什么事，门槛已经变得很高了，想当个宅男，你能买得起房子吗。
32、为什么你每年都买衣服却不穿衣服？因为每一年你都变得越来越优雅，去年的衣服，不适合今年的你。
33、减肥总是生活中第二重要的事情，第一重要的事情是吃好和喝好。
34、女孩子自己不出门，很危险，半夜街上满是甜点，没人劝阻，忍不住随便变成一颗，就会长几斤。
35、事实上，所有的旅游小贴士都不是必须要读的，浓缩为四个字：多带点钱。
36、在北方的冬天，孩子们都说：多冷啊！我们回房子去吧！在南方的冬天，孩子们都说：太冷了！咱们出去暖和暖和吧！
37、“女朋友重要吗？“不！
38、从前有一颗软糖，在街上走了好久，突然说：我的脚很软。
39、所谓的“极端贫困家庭”，其实有两种：因为缺钱而极端贫困，因为缺觉而极端贫困，最终将不会只是，两者都是。
40、有些事，发生在别人身上，是一个故事，发生在自己身上，是一个意外。
41、一个男人，如果他在乎你，他就会在乎你。
42、一两个货的室友，饿了，拿出一个香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这两个货说：吃第一个是空腹，第二个不是。
43、刚看到一个像你一样的人，我就疯狂的奔跑，刚想到这个没有你的城市，我放慢了脚步，放下手中的砖头。
44、我不懂你们的意思。你家里没有水晶吗？你为什么要打我的水晶？这是不合理的。
45、我知道它不甜，但我可以加糖解渴。
46、我问爸爸：“你已经有了我，为什么还要有我弟弟？”我爸爸：“大数玩没用，练小数。”
47、不开心减压新办法：心情不好，去上厕所，做完后，冲马桶大叫：给我吃屎你！然后冲马桶！
48、诗歌是追求女孩的正确方式；蜜月可以记录在一篇文章中；用散文讽刺他的妻子。
49、我单身这么久，连消防栓都拧不动，更不用说瓶盖了。
50、摸着他的脸，啊，真疼，果然，玫瑰都是刺。
