1、我在线，你离线，我隐形，你在线，我活着，你为什么不死。
2、让我看看你温柔的尖牙。
3、当时间和耐心变成奢侈品时，我们只能通过星座来了解对方。
4、在紧张的人群中呆了很长时间后，我发现自己是正常的。
5、虽然他来到西安，但他是温柔和干净的，根本看不到兵马俑的魅力。
6、一位老太太不识字，但她喜欢听收音机，每天都有天气预报。一天吃饭的时候，他问他的家人：我有一个问题。你知道当地在哪里吗？那里几乎天天下雨。
7、你问我是否有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
8、伙计，我知道你看AV不是出于个人原因，但你真的不能再看了，因为我确定你看到键盘上A和V键旁边的字母了。
9、我的身体很强壮，我的语言很幽默；有八层才能，五乘学问；我的心比天还高，不爱月亮。啊，优点这么多，缺点只有一个：地球美泛滥，我只爱你一个！
10、幼儿园老师把一篮子积木扔到桌子上，让他们玩，以此来测试孩子们的智力。只见小白在他面前做了一排积木，然后往前推，嘴里喊着：我胡！
11、不要回头，我爱的只有你的背影。
12、现在你骂我，是因为你还是不懂我。到那时，你肯定会开始打我。
13、我不丑，但我也没准备好温柔。
14、你有权保持沉默，但我们很快就会让你保持沉默。
15、你只是个只能装笔的袋子。
16、猪有猪想，人有猪想，如果猪有猪想，那就不是猪，是八戒。
17、失眠也被称为“学习阅读让狗昏昏欲睡，躺下让他他妈的精力充沛”
18、游泳教练突然发现队员们都沉进水里了，赶忙把他救上岸，问：你们怎么了？运动员无力地说：水喝多了，身体就沉了下去。
19、一名司机原本开了棺材车，觉得运气不好，改开了出租车。第一天，乘客们在公共汽车上和他说话。他跳下车，一边跑一边喊：“不，那是一具尸体！”ZhaShi！
20、情人节我们没有日期，愚人节我们没有申报对象，还是清明节好，有祭拜对象。
21、一天，小明去小李家玩。小李的妈妈拿着梨子出去招待小明，只剩下两个人，于是小李让小明先来。小明开玩笑说：“恐龙让梨”，那我就选大的。
22、毁掉一首歌的最好办法就是把它设为叫醒电话。
23、脸是世间之物，却不是世间之物；钱是必需品，但不是必需品。
24、如果我有窝头把你平分，如果我有半碗菜汤把你平分半碗，如果我有一间破房把你平分半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你五亿哦。
25、上帝请让我再长高五厘米，我愿意减掉十斤来交换。
26、我母亲从小就教导我，我所能学的东西是无限的。
27、以前我用一麻袋钱换一麻袋书，现在我用的是一麻袋书，而不是一麻袋袋子。
28、一天晚上，一位女士下了夜班，看见一个男人用一双大手向她走来。“流氓！”那女人踢了那男人的肚子。随着哗啦一声巨响，那个男人喊道：“上帝啊，这是第六杯了！”
29、有些人很漂亮，有些人很丑，有些人介于两者之间。它是如此难看。
30、自从你不和我说话后，我的网络连接快了很多。
31、男睡眠梦谵妄：“动天，动地，为什么动不了你？”女极为激动曰：“我好招！”男另一种语言：“500万彩票！”
32、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方后的哭泣，相反的意思是：打开菊花攻击防御的是爱情。
33、父母愚弄孩子叫教育，孩子愚弄父母叫欺骗，互相愚弄叫代沟。
34、罚款注：动物保护协会对食用“我国保护动物火鸡”罚款100元；林保协会以“随意砍伐松树”的罪名罚款你100元。朋友，我会给你一张快乐的“票”
35、窗户和镜子都是玻璃做的，唯一的区别就是镜子上有一层薄薄的银，但因为有了银，你只能看到自己，而看不到世界。
36、我的前任给我发短信让我去参加他的婚礼，我平静地回了三个字：下次。
37、不要用你的特洛伊木马来挑战我的密码。
38、天气热得像笑话，日子热得像一句废话。
39、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出美好的容颜。
40、直到夏天，我才意识到“待在原地”并不是一句骂人的话。
41、饿了这事要是干的好叫减肥；掐人这事如果干得好叫按摩；发呆这东西若干的好叫深；懒这东西如果干的好叫享受；把这件事做好叫做坚持。
42、到书店买一本书，（金融买房）在哪里？店员：精神疾病，倒数第二排。如何升职是在那一行吗？办事员：在刑事司法科，最后一排。
43、失败的女人，背后总有一个男人。
44、我不喜欢在吃巧克力的时候说话，所以我不用张开嘴让别人以为我在吃屎。
45、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个幸福的生活；一个人生活在悲伤之中。别笑得太大声，不然会吵醒身边的悲伤。
46、你不需要，这样我就能重新站起来了。
47、大哥，你知道吗？二哥的肉现在比师傅的要贵。
48、有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。他在桌上写道：我往杯子里吐痰！然而等他回来发现了几句：我也吐了一口。
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