1、我上大学的时候，有一次和两个姐妹在公共浴室洗澡。当宿舍经理阿姨洗完衣服出去时，两人中的一个说：“哎呀，我的年纪这么松啊！”其他12件物品收到：是，生了孩子，以后我一定不要孩子了。我咯咯地笑着，心想：只有你们两个，不能耷拉下来。我不敢说。
2、妈妈经常告诉小梅：不要穿裙子去荡秋千，否则小男孩会看到里面的内衣！一天，小梅高兴地对妈妈说：妈妈，今天我和小明在秋千上比赛赢了！妈妈生气地说：我不是告诉过你穿裙子的时候不要荡秋千吗？梅得意地说：“可是我太聪明了！”把内裤脱下来，这样他就看不见了！呃.。
3、我是媒人，或者说是媒人。我用红线把有缘的人绑在一起，而不是分开。我有一个寺庙，人们来这里烧香结婚，所以我可以帮助他们找到合适的人。我会听到她们的声音，用一根红线把这两个美女系在一起。然后我的工作就完成了。我在很多地方，看着我的伴侣和怀抱着美还是天，不禁羡慕。世人皆知为月老求偶，但谁是月老呢？最后，我只能看着别人。
4、你绝对不会相信，当我在桌上放上一袋花生，戴上耳机，嚼着一根漂亮的吸管，胡乱地摇晃着双腿时，一位妈妈领着孩子，突然打开了门。然后，那个孩子指着我，告诉她她是我的老师，还有她看我的眼神。
5、寒假作业是：你写一个月，老师写一个读。
6、（最好的疗法）1、吃大蒜新闻酒2，然后吃口香糖淹没大蒜3、4，完成口香糖吐出烟吃臭豆腐，吃完臭豆腐，然后喝一些醋6，7，吃茶喝醋有茶喝8杯茶，喝茶将瓜子，吃瓜子金的声音HouBao10，现在不知道你的嘴是什么味道，不管怎样，我相信酒是绝对没有。
7、19今天和女友去街上，桥下的楼梯，鞋带突然松了，手拿着东西，我想放下的东西系鞋带，我女朋友蹲在前面给我好，当时路人各种嫉妒，有！如果超过500，我就得娶她。
8、两个小偷从一所房子里偷东西。当他们这样做的时候，房子的主人带着四五个朋友回来了。看，操！和几个朋友按一键。另一个贼转过头跑进卧室，锁上了门，听着外面的嚎叫！蛋疼出电话喂！警察局吗？我投降！
9、我觉得汉语是神奇的。它很简单，包含着各种柔软的情感，妥协，让步，宠坏，爱，只要不在天津。
10、内地是否有主流民意？我认为有。主流的主流，主要有两种：一是股市只能涨，不能跌；2.空气净化器由国家统一配备。
11、今天无意中听到妈妈说了一句话：女孩子越漂亮就越靠不住，以后要多注意父亲的话就拿了一句话：你妈妈当年可是上第二高中的后面没有那么个菜鸟哈，^-^求老天发慈悲。
12、女朋友拿着三星手机拿出了魔法，昨天晚上她莫名其妙地给了我一巴掌，说：你刚才那个表情看起来很好看，我拿个屏幕。
13、A公司的女同事对B公司的女同事说今晚要批评我，我说哈哈，老子一夜八次郎！结果同事一说：有累死牛，没耕烂地！我凌乱了！完全正确。
14、丈夫出差作背景调查。老公：老婆，俺能找小姐不？妻子：好！丈夫：老婆真体贴，谢谢！老婆：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么赚回来给你。
15、10家猫，喜欢玩直到回家，喵喵，昨晚我完成了玩电脑准备睡觉，接口货物回来，估计饿了，叫叫，爸爸有意识地从冰箱里拿东西吃，我说：我饿了，给我点呗。极端爸爸说：自己不会做的，大晚上你不睡我还睡！我说：“你说对了。”爸爸：你跟他比吗？这是我的宠物！不要浪费我们的食物。
16、32过去上学时学习差，总是坐在后面几排，一天的数学课窥视“故事板”，是一个很少有学生发现聊天，然后其中一个愤怒的盯着我：每个人都玩，只有你一个人在这项研究中，你不觉得惭愧吗？吗？我。
17、在下一次自习课开始前半分钟，把你的手机从静音模式调到标准模式。结果就是，在最后10秒，你大胆的向前走！去吧！不要回头看！比以往任何时候都响亮！我的朋友和我都惊呆了！全班同学的眼神让班主任震惊了！
18、我和同事的妻子从小一起长大。有一次，我和一位同事一起喝醉了酒，回到家后，他的妻子勃然大怒，骂了我一顿。第二天酒醒后，我深深地感觉到：裸臀一起长大了，不如裸臀大。
19、当你们在一起的时候，你的朋友会告诉你，你们有夫妻的样子；分手了，就要早点说，看你是不是合适。
20、周瑜设宴时，鲁肃说："大王，今天请来的客人有不同的轻重缓急。姜干是我们的主宾，其他都是副宾。宴请朝臣，卒。
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