1、给我一个支点，我就可以在学校睡觉了。
2、舌吻的诀窍是不要给她勺子来吃行星杯。
3、今天我去看了皮肤科医生，他看着我的手说，你需要女朋友！尼玛，你也看到了吗？我怀着深深的自卑感低下了头。他补充说：有什么好尴尬的？你的手不应该接触碱性，如洗衣粉和液体洗涤剂。你需要找个女朋友来洗衣服。你能和我谈谈吗？我差点搞砸了！
4、当你认真的时候，真的有点像路边的贴纸。
5、老师发论文，后面的女生多拿了一张，大声喊：老师，我有，有！坐在他旁边的男孩说：这是我的！
6、我想买一部iphone，你同意吗？我完全同意。是的。
7、女：你在下面太严厉了。男：你下面的水太多了。事实证明，下一锅面条并不容易。
8、你坐过的最拥挤的公共汽车是哪一辆？我刚走过公共汽车站，就被卡在公共汽车上了。
9、不要说别人脑袋有病，脑袋有病的前提是你必须有脑子。
10、连广告也信，读起来傻！
11、不写作业感觉不舒服，一写作业全身都不舒服。
12、铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。
13、教授问：腐烂的萝卜和孕妇有什么共同之处？一个学生聪明地回答：都是虫子惹的祸。他只得了60分，而另一个学生得了满分。答案是：这都是因为他迟到了。
14、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看到一只野猪，都觉得它有美丽的特征。
15、这几年都没看过电视，这一次把电视上的我蒙住眼睛，还珍珠公主玩到第一次？金锁就是皇帝！
16、生物课时，老师问：菌科后数加不加倍？不要翻倍！不要翻倍！房东！一个激动的声音说。
17、诸葛亮离开山区之前，从来没有带过兵。你为什么希望我有经验。
18、混在江湖里，最好还是单身！
19、如果有一天你出了意外，请叫我，也许我不能战斗，尺寸不够大，不能给你挡刀，但我能挺得住对方的帅气死亡。
20、再牛的肖邦，也演不出我的悲伤！
21、当我问你吃吗？我不是真的想给你吃的，只是出于礼貌。如果你吃一口，再给我一半，我就会立刻把你当成一个不为人知的傻瓜。
22、当男人谈论内在美时，他们指的是内衣里面的美，而不是内衣里面的美。
23、男发短信给女：如果我长得吓人你还喜欢我吗？女答：这要看长字怎么读了。
24、请不要只指着班里的同学鞠躬，他虽然可能在睡觉，但也可能在挖鼻子！
25、我现在的位置：WC。姿势：蹲下来。脸：抽搐。状态。
26、你的腿劈得这么好，难道你不担心球会着凉吗。
27、当我胖的时候我会看起来很瘦，所以当我瘦的时候我不会看起来很丑。
28、一个哥们去上厕所，后跟在一个外国人后面，我哥们突然跑了出来，我问：怎么的？他说：等会再上，真的拿不动了。
29、诸葛亮离开山区之前，从来没有带过兵。你为什么希望我有工作经验。
30、家里有个六岁的小外甥女，那天吃午饭的时候，对小外甥女说爱吃什么问题，小外甥女说：爸爸这么大还吃妈妈的奶，你说丢也不丢。
31、让我不熬夜的唯一方法似乎是调整时钟，假装生活在另一个国家。
32、空有一颗撸iri的心，但上天给了我一段身体。
标签： 经典幽默
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