1、好男人是女人喜欢的男人，虽然我还没到那种程度。
2、生物课老师问：青蛙和蟾蜍有什么区别？张三的回答是：青蛙保守，坐好，观察天空；蟾蜍是创新者，想吃天鹅肉。
3、用手段而不是用手来对付坏学生。
4、同学们要多读书，书有什么，有好吃的，有别墅的，有帅哥的，有大美女的。
5、婆婆母亲的结果：男性女性化，女性姑姑化。
6、老师：请把这个句子变成一个问句。小伊万：马会跑吗？老师：正确！很好！现在把它变成一个命令。小伊万：日本！
7、连一张汇票都没有，真是穷，没钱去对面银行买贷款。
8、老师问：孩子们，你们想知道第一个人是怎么出现的吗？小伊万从后排站起来，回答说：夫人，我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么到这里来的。
9、现在你要努力啊，考研，硕士读博士，博士读博士后，再努力工作，争取跑到博士面前。
10、不要说太多。谈论一个话题是多么恶心啊！
11、一同学在下面闹，我们老师说：你给我站在黑板上就行了！困难。
12、东北的河水和我们的不一样。它每年发两次洪水，所以东北部的人有两次溺水的机会。
13、一位教授对一个早熟的小男孩说：你的生日是什么时候？A：4月8日。教授说：哪一年？答：每年。
14、研究表明，猪比狗聪明，检查组通过挖掘猪的鼻子发现了毒品。
15、生活根本不需要任何问号期~~我认为~生活应该多一点省略号！
16、下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校吧。”伊万问老师：“老师，你不需要给我爸爸打电话吗？”老师：不，伊万，叫你爷爷来就行了。我会告诉他，他儿子在你的家庭作业中犯了一些错误。
17、你怎么这么安静？你不应该在这里。你应该去聋哑学校。
18、我说，下课后男生不要和男生一起坐，女生和女生一起坐，男生要主动，不知道男女比例是不是不和谐？总是几个人聚在一起说一个话题，不利于你开阔思路。
19、我总以为老师是卖智力的时候，今天才知道，原来是卖体力的时候。
20、一天，外面下着大雨，老师满脸是雨走进教室。在他开口之前，他不知道自己在寻找什么。找了一会儿，他问前排的学生：“我擦纸的时候脸在哪里？”
21、上课点名的时候，很多人都不点名）有的老师很生气的对着桌子说：没来我！~过了好久，才恍然大悟，说：对不起，那就来我站起来吧！
22、如果你选D，千万不要告诉任何人你在高中学过地理。
23、你班上同学白天上课的人数比晚上少得多。这是非常不正常的。如果这种情况发生在野生动物身上，就意味着一场巨大的自然灾害即将来临。
24、这项任务不是为一个人，而是为每个人。
25、期末考试没有得90分的同学，来找我，我会给你们打90分。如果你不仔细听，你可以在80分钟后来找我。我会给你500元。
26、男同学站在我的左边，女同学站在我的右边，其他人都不动，所以他也不动。
27、我曾经认为任何有梦想的人都是伟大的，但是当我上大学的时候，我发现每个喝葡萄酒的人都是伟大的。
28、有的同学说我有性别歧视，但我不歧视男人，不歧视女人，我中立，你可以说我不够宽容。
29、对数的转换要先脱内衣，再脱外套~~~~（脸红）所以，同学，换句话说，先脱袜子，再脱鞋。
30、一个不想当官的公务员不是一个好的公务员，就像一个不想变丑的国王一样。
31、三年数学觉得下一个男生问：老师，画画没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老太太）回答：让你大便吧。
32、数学老师：这道题这么做，就像一个人站在那里，你要把他（她）的衣服一一拿走！
33、一天课上，他问他的一个同学：“星期几？”我是秃头吗？学生想了一会儿，回答说：是的。
34、我今天心情很好。你能给我打个电话吗？你发短信通知你的同学来上课了吗？做完了，一会儿给他发了个短信，老师没有带卷。
35、你只会打两次电话：当你交钱的时候，当你发文件的时候。
36、我的初中老师喜欢用这个话题来把我自己扔进去，我的底部半径是20厘米，我的身高是50厘米，所以我旁边有人说，全班都在笑。
37、我们要用三点的形式来做。突然转过身来对我们说：你们别想打我，你们别想打我。
38、当你毕业时，一定要告诉下一班的同学要听陈老师的。
39、我们学校还不够好，当我去几所同类院校听课时，一位老师问我，平时你们是怎么设计板书的？我轻蔑地告诉他们，我们都使用多媒体。
40、我强烈谴责那些上课打瞌睡的学生。你增加了清洁女工的工作量。除了扫地，你每天还得擦去桌上的口水。
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