1、生物课时，老师问：细菌分裂后个数加不加倍？不加倍！不加倍！抢地主！一个兴奋的声音响起。
2、你见过最厉害的种族歧视是什么？56个民族，55个加分。
3、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
4、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！
5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
7、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
8、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。
9、对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。
10、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
11、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
12、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
13、现在的我，任性是有了，就差钱了。
14、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
15、如果我丢了你会找我么？废话，谁家一百多斤肉丢了不找！
16、网上银行叫网银，那么手机银行怎么办
17、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
18、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
19、老公：老婆，你的护肤品都买齐了，是不是该给我买点啥啊？老婆：肯定啊，这洗衣粉就是专门给你买的。
20、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
21、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
22、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说：我负责日你负责乐我负责快你负责生好吗？
23、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
24、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
25、我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他
26、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
27、妈妈问五岁的儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？孩子认真的思索一下，坚定地说：站旁边！
28、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
29、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。
30、看来现在唯一能使我不熬夜的办法就是调一下时钟假装在另一个国家生活了。
31、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
32、什么比八年抗战更艰辛？九年义务教育。
33、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
34、爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
35、无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，活在当下。
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