特朗普经典搞笑语录[60条] (搞笑经典语录太经典)

1、有时候觉得自己变丑了拿出身份证，会发现自己焦虑。

2、英语一听下来，唯一能听懂的就是开始用中文说的几个字。

3、世界上最遥远的距离不是你在世界上，我在海角，而是当考试的时候，答案就在口袋里，而你却不敢拿出来。

4、我真的很讨厌那些明明霸占了我们最喜欢的课却还说：你以为我真的想教你啊！

5、几个同学回到宿舍，到了宿舍楼，突然一条狗跑了出来，一个同学惊讶道：吓死你爸爸了。

6、老师每次都觉得自己很牛，教了一本学生十多年没见过的书，从没想过我们成为十多年没见过的学生。

7、世界上最遥远的距离不是别人在复习，我在准备考试，而是当我还在做第一道题的时候，别人已经做了第二道题。

8、喜欢建筑，文章写得那么好，懂音乐，看起来不错，水柔部分，风度翩翩，柳絮飘飘，有礼貌的男孩，老实说，我能弹十首！

9、生活中让男人看起来快乐的两件事其实很痛苦-娶妻生子；一个人的一生似乎很痛苦，但其实很快乐的两件事-爱情，扯淡！

10、减肥这种事，一般是胖的人哭，瘦的人做。

11、上：学生证，准考证，身份证没带，下：听力题，阅读题，作文题，不做题。横向批处理：重点是参与。

12、我能想到的最浪漫的事，就是看着你慢慢变老在一起，而我依着青春年少。

13、紫薇：你可以为我唱首歌，尔康。好吧。爱真的需要永琪。你麻木了。

14、在这个你可以花钱上厕所的时代，没有什么是不可能的。

15、老师，请不要随便指着班里鞠躬的同学，虽然他可能在睡觉，但他也可能在摘鼻涕！

16、我这个人从不记仇，一般在我举报的现场就有。

17、婚姻的困难在于我们爱上了对方的优点，却生活在她的缺点中。

18、今天的人，穿夜光鞋上的头发动感十足，瘫痪了我三岁穿一根棒子上的台阶就会亮鞋，还会闪一闪五颜六色，我炫耀吗。

19、人们累了，所以他们要到后面去；男人担心，所以只想洗头；人是苦的，所以要去赌博；男人很忙，所以他们经常睡错床。

20、用整个青春去审视青春，还用整个生命去怀疑生命。

21、韩国人和日本人的区别：一个是厚颜无耻，一个是根本不知道面对什么。

22、学生：老师，你今天真漂亮。老师：谢谢你。学生：不客气。我骗了你。

23、善待自己，因为一生不长，善待身边的人，因为下辈子可能不会再遇见。

24、启动牛屄模式，请稍等。9%加载niubi模式。发生错误，系统崩溃。回到游戏模式。

25、我们的语文老师教过初唐四人：杨炯、陆兆麟、王勃、王洛斌。最有名的王博在二十多岁时去世。人才英年早逝！看看你，你充满活力，容光焕发。

26、盯着一个简单的单词，看久一点，你就会发现你不认识这个单词，你读得越多，你就越不懂。

27、现在有越来越多的怪物，但他们越来越少。

28、如果幸福是一朵浮云，如果痛苦像星星。那时我的生活无云无星。

29、你最体贴的就是鞋子，不介意它脏，那是因为你走在不干净的路上。

30、我用一袋钱上学，换了一袋书，毕业了，用这些书换了钱，却买不起一袋。

31、在开幕式上，校长致辞：孩子们，知识就是大海。我们学习知识，就像用一个小勺子，在大海的大河里舀水一样，人群中传来了失望的声音：完了！我妈妈只教我如何使用叉子。

32、年底前再说一遍作为口头禅，年底后再说一遍，这才刚刚过了年底。

33、我现在这么辛苦，为了将来我的儿子在学校挨了一巴掌，一个家庭出了1万元，我就可以拿出2万元说儿子打了另一个。

34、我的脸上充满了阳光，但你却看不到我身后的忧伤。

35、初中时，班里有个同学很牛，一上课就大叫大睡，直到全班才醒过来。一天，他迟到了十分钟。数学老师看见了他，说：“你不能再迟到了，否则你会睡不够的。”

36、我从不和别人说话。我只讲神话。谁是谁的老公，一切TM都是暂时的。

37、天涯何处无芳草，何不四处看看呢？数量不多，质量也不好。

38、有人说，喜欢一门课程就是喜欢老师。经过一个学期，我的英语成绩明显提高，但现在她怀孕了怎么办。

39、曾经这孤独而又孤独的是爱的火焰，燃烧着你我！

40、像我这样冲动的女孩应该得到一笔钱让我冷静下来。

41、有些人，是力量的考验，有些人，是视觉的考验，而我，是想象的考验。

42、30岁前化妆的女人是一种美丽，30岁后化妆的女人是一种美德！兄弟，我先扔块砖。如果你有玉，就把它扔了吧。

43、当我还是个孩子的时候，我经常听说有人死于巨大的生活压力。那时，我理解了死亡，但我不知道压力是什么。现在我已经长大了，我明白了压力是什么，不明白为什么那么多人还活着。

44、我慢慢发现，天赋是恶魔！有些妖精吃人，但人什么都吃，捉一个妖精也许能烧烤！

45、一个女人是没有正派这回事的；男人不在乎忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

46、世界上的蛋能联合起来打碎石头吗？！所以要现实的。

47、幸运的人做猪倒霉的人，我是一个幸运的倒霉的人，至少我睡得像猪一样。

48、不要将你的伤口向人显露。因为世界上医治的人不多，撒盐的牲畜却多。

49、我对音乐了解不多，所以我有时不可靠，有时跑调。

50、即使我失败了99次，我也会继续尝试做一个整数。

51、一个男人最大的能力就是迁就他的女朋友，让别的男人无法忍受。

52、在认识你之前，我不知道我是在以貌取人。

53、讨厌听到对不起这三个字，这表明我被人利用，或欺骗，甚至失败。

54、有一次上课，老师在课堂上说了些什么敏感的话，然后全班大笑起来。

55、最可恨的不是插播广告，而是广告结束后的最后一曲！

56、痒吗？渴望是正确的。当伤口长出肉来时，神经末梢也在生长。

57、初中生物老师在课堂上，讲解非洲草原的生态，没有人听课。他大怒：你们都看我！你怎么知道没有我非洲野猫是什么样子。

58、每次数学课都那么静静地看着老师，反正我也不明白，你开心就好。

59、地球熄灯一小时不节约，熄灯一小时能让多少人啊。

60、九年义务教育只教你假装吗？是你混的好，还是TM我老了！

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