1、世界那么大，我想去看看钱包那么小，你能走多远。
2、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
3、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
4、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
5、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
6、知道中国最好的跳水搭档是谁吗婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
7、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
8、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
9、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
10、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
11、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
12、学长：看你的皮肤，你是大一的吧？女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：其实我是大三的。学长低头说：哦，我还以为你刚军训完呢。
13、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：我能进去找个人吗？保安很威严地说：不行！出去！然后然后我就出去了！
14、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢？答曰：债主。
15、有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
16、数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：快起！老师叫你擦黑板！可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
17、秀发去无踪，头屑更出众。
18、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
19、昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假哎，我钱包呢？我记得带了啊！看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的。
20、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争。
21、攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
22、你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。
23、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
24、昨天我骂同桌屎壳郎他回骂你了？他推了我一下。
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