1、阿菊和爸爸爷爷去钓鱼，阿菊看到爷爷坐在那里一动也不动，就对爸爸说：你看你爸爸，坐在那里一动也不动，笨得拉不动机器。瑞的父亲打了他一耳光；你父亲是个傻瓜！
2、顾客问售货员：这房子有什么缺点？东是垃圾处理厂，西是化肥厂，南是粪池，北是猪圈。优势呢？你总能看出今天是什么风。
3、一天，一位老妇人赶着一辆250元的公共汽车去问司机：请问这条路车到一个村不？司机：250是给那些去市中心而不是去乡下的人的。老妇人：你才250岁。
4、一个男孩问一个女孩她喜欢什么样的男孩。照顾好你的家人！问了几遍都是同样的答案，男孩后来有气无力地问：张的，你要吗。
5、一天，在公共汽车上，一位父亲给儿子总结了江湖侠客的性格：令狐冲的武功是神仙画的点睛之笔，这时儿子问他：爸爸，为什么背这壶，你能成为神仙画的武功啊。
6、一个人到北京工作，想找个餐馆填饱肚子；人生疏地也生，谁知误入豪门大厅；看着配方难以承受，还得想办法支撑脸；眼睛一转，心思一转，不是滋味真灵验；人们认为这是一个大房子，他们在餐馆里大摇大摆。
7、空中小姐在飞机上递给神父一杯酒。它离地面有多高？神父问，空姐说，三万英尺，神父摇摇头说，算了吧！我想我最好不要喝它。离我们的总部太近了！
8、老婆对老公说：这个被蚊子软件真管用，昨晚没蚊子咬我。老公红着眼睛说：是你被蚊子软件吵了一整夜，我这一夜没睡觉，光给你打蚊子。
9、妈妈说，学习的时候我在谈对象，工作的时候跑去做功课，工作的时候又忙，然后就成了剩女！最后总结：我这辈子都在做副业！
10、电视上正在热世界大力神拉车比赛，妻子惊呼：好大的力气，看看这肌肉，真是一种丈夫归来津津有味的样子：是的，但是车更漂亮了。
11、上帝说，今天是国际不打孩子的日子，谁要是打了孩子，他就会受到惩罚，早饭吃染色馒头，午饭吃瘦肉精，晚饭吃排水沟里的煎鱼，睡觉前喝三聚氰胺牛奶。
12、心里只有一个念头：吃饭，心里只有一个目标：请客，嘴里默默地约着你：在一起，当账单来的时候看你。哈哈，幽默请：接受，快乐送你：每天。
13、天空中划过一片白云，儿子喊道：爸爸，快看，好大的棉花。爸爸：不，那不是棉的。这是棉花糖。我要棉花糖。好吧，等它下来。
14、情人节的女孩正在公园里和她的男朋友约会。女：太冷了。我忘记穿外套了。她的男朋友把上衣拉紧，把脖子缩进领子里。“我戴上它真是幸运，”他说。“不然的话，我也会像你一样冻死的。”
15、公厕满了，憋在肚子疼，终于有人出来了，刚想蹲下，就听到阿姨在背后骂：年轻人不懂事，不给老人位置。年轻人说：妈，这是公共厕所，不是公共汽车！
16、做人要坦诚，别无所求。世界不能伤害，芙蓉瘦成一个苗条的女人。凤姐搬到了美国，犀利哥模特上不了台。熊猫咱也二不，我是个硬汉，你不服不行就掉！
17、我从小生活不坚强，多年奋斗泡汤。青春穿过大海，迎接海浪，如今生活在一粒小小的谷粒里。见佛从不熏香，吟诗很少笔淡。上帝见我多么努力工作，常送春风天寿康。祝你幸福！
18、再过几十年，我们又见面了，我们的生活应该这么美好，你不吃，我不喝，也不用担心没钱花，我们这群老太太都成了地下工作者。我希望你能读到乐乐乐的留言！
19、星期一=繁忙的一天；星期二=囚犯日；星期三=无聊的一天；星期四=激动人心的一天；星期五=快乐的一天；星期六=自由日；星期天=享受这一天。一周七天，祝朋友们天天开心，万事如意。
20、一个乞丐在敲一户人家的门。见户主，大叫，结巴，早晚要死。当户主听到他可怜的话，他给了他一些食物和一些零钱。乞丐走后，房主突然想到他迟早会死的。
21、一天早上我坐公共汽车，天气有点冷，我感冒了，旁边站着一个人，他正在补觉，我突然打了个喷嚏，打在他的脸上，他揉了揉眼睛，对自己说怎么下雨了，我不好意思把头扭开。
22、微笑吧，年轻十岁。一个人是假笑，每个人都在笑，一个人不笑，每个人都在笑，每个人都在说笑，每个人不笑，每个人都在做报告。反正，笑比哭好，难怪人们常说你，笑比哭丑！
23、A美女和b美女女说：我有个朋友，我开心的时候陪我疯玩，我失落的时候默默陪在我身边，总是对我b美女生气：遇到这样的好嫁！美女：嫁什么！它是我的宠物狗！
24、小李逃课去车站接人。十分钟后，他紧张地给他的室友发了一条短信：老师点名了吗？室友：没有点名。小李很高兴，室友又发来一条消息：可是老师让你在黑板上做题。
25、一个游客来到北京，三天后，他决定去吉林，但他不知道路。于是问**：同志，怎么去长春？**想说：乘地铁一号线到长春街。
26、当我今天在网上看到一件衣服时，我得到了两种评价，一种是中等的，一种是好的。点评有：与图片不一样，色差大，穿着不好。我给同学买的。他长得很丑。我很满意。
27、有一次，勤奋的话题被提了出来。早起的鸟儿有虫吃。B：早起的虫子不舒服。于是c说：早起的虫儿被鸟吃了。
28、我好久没有你的消息了。这些天，我一直在想你。我一团糟。
29、在公共汽车上，儿子问他的父亲：爸爸，我们什么时候到公园？爸爸说：车停了，到了！儿子又问：车什么时候停？爸爸看着司机回答说：“当我们到达公园时，车停了。”
30、一阵大风把他那顶近视的帽子吹掉了，他抬起脚就跑。旁边一位中年妇女喊道：先生，你的帽子在那边，不要追我的鸡！愿你永远年轻，笑口常开。
31、公共汽车停在某个车站，司机打开车门。等车的人问过A站吗？司机没有生气地说。关上了门。那人又问：去B站？司机很快地打开了门。那人瞥了司机一眼，转过身去。
32、你看到了吗？各国奥运代表队队服：我国，就像西红柿炒鸡蛋；美国的，像蓝莓山药；俄罗斯人，喜欢雪牛肉；意大利，就像巧克力。哈哈，祝你享受奥运！
33、高中时，有个男孩长着一头浓密的卷发。有一天别人说他头发像鬃毛，他不服气，低下头问后面的女孩：你看这是什么？女孩马上脸红流氓！
34、书上说吸烟有害健康，所以我戒烟了。书上说喝酒对你有害，所以我戒了酒。书上说性爱对健康有害，所以我就不做了。书上说约会对健康有害，所以我就不读了。
35、香蕉想洗澡，找了半天也没找到洗澡的地方，突然看到一瓶酸奶，心想，酸奶也凑合着用吧，只是洗了一个酸奶澡，脱下一件外套一头扎进酸奶里，从此香蕉沙拉就诞生了。
36、我有一个同学回答，是营销方面的。她在网上找到一个冰箱推销，她换了空调。到了开会的地方老师问她，为什么空调还分两扇门和三扇门呢。
37、太阳出来了，暖暖的，唱着欢快的小曲，心情愉快，慢慢洋洋洒洒地放松，无忧无虑，懒懒散散，祝你生活愉快，无忧无虑，百事美洋洋！
38、有人特别崇拜歌手吴白，在朋友面前总是夸吴白是自己的哥哥，有一天他才知道那个女孩说：吴白是我的哥哥，我叫他不要等他说完话，那个女孩说：哦，二百五。
39、女朋友：亲爱的，你叫我美女吗？男朋友：当然了，而且是真正的美女。女朋友：你真是太好了！告诉我我有多漂亮。男朋友：隧道里没有光，看不见脸，所以你是一个美人。
40、在缤纷的森林里，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻轻抚摸着姚琴，你静静地站在一旁，是我唯一的知己。所以，你和我实现了一个古老流传的好故事。
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