1、买衣服时，店员（轻蔑地说）：这件衣服很贵，不买就别乱摸。女：就像你很有钱？如果你有钱，你就不会卖了它！
2、鱼问妈妈：妈妈，爸爸在哪里？鱼妈妈摸着孩子的头说：你爸爸去上课了！据说，这门课的内容是观察人体的消化系统！
3、同时和四个女孩订婚？“你怎么解释呢？”父亲生气地吼道。我不知道。也许丘比特用机关枪杀了我。
4、愚蠢的男人+愚蠢的女人=婚姻；愚蠢的男人+聪明的女人=离婚；聪明男人+愚蠢女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们吗。
5、你不快乐的原因是你无法忍受你现在的样子，你无法改变它。你可以像猪一样懒，但你不能像猪一样懒。
6、有些人对律师说：我要离婚，我不能忍受我的妻子12点在晚上回到舞厅跑。律师：这是不可原谅的。她在做什么？A：去把我救回来！
7、没有爱，没有对富人的爱，没有金钱，没有权力的心，而我只有一个有心的朋友，衷心祝愿你吃得好，喝得好，身体健康！
8、楼主：怎么用一句话既夸女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。如果我妈妈让你的妻子在这里，她就不会担心她的外孙长得丑了。
9、我听说你最近很好，和奥巴马握手，和管志林吃午饭，陪林青霞旅游，和刘翔竞走，和姚明打篮球，甚至想和你做朋友！
10、那天我迷恋地看着你性感的身体，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸着你的皮肤，我无法抗拒你的**：老板，我要这条鱼！
11、爱你是我这辈子最重要的事。想你是我这辈子最幸福的事。见到你是我一天中最愉快的事。
12、太监以前有过，但自从他进宫以后就没有了。还有但不用，外国人比中国人长。打男人？别搞错了！它的名字！
13、今天，心理课老师问，你做的最成功的一件事是什么，一个同学喊道：21年前跑过数十亿小蝌蚪第一次到达母亲的子宫。
14、在公交车上，妈妈把宝宝抱了出来，宝宝害怕出生，不时的哭闹，妈妈会哺乳，在哺乳的同时对孩子说：听话，乖，快吃，还是让别人吃。
15、世界上的未解之谜，每次我在房间里看电影，即使是动物世界，当我妈妈突然推开门进来时，屏幕上就会出现一个性爱场面。
16、儿子年纪大了还没有结婚。父亲：你这么大，该找个老婆了。儿子：是的，我知道。但在茫茫人海中，我该去找谁的妻子呢。
17、小明：爸爸，有人偷了你的车。他父亲：你看到偷车人的脸了吗？小明：我没看清楚，但我记得车牌号。
18、有一个女人在精子行，护士很奇怪：这里都是排着捐献精子的，你在这里干什么？那个女人指着她闭着的嘴说：好吧。
19、前排男生突然回头深情的对我说：我心里都是你。当时不小心脸刷的下红了，两秒钟，想到刚才我似乎只是骂他：你脑子是屎！
20、很怀念在乡下的日子，你在我面前欢快地小跑，哼唱着小曲，乡亲们都称赞你干净漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
21、一个男人和他的儿子去打猎，发现了一个漂亮的金发女郎。父亲非常高兴，他对儿子说：“今晚带她回家，把你妈妈煮了吃。”
22、你有公寓吗？M：不。你有一辆小汽车吗？M：不。你有存款吗？M：不。女：那还来相亲吧！我有盐！女：老公！
23、吃饱喝足，该睡觉了，不要打呼噜，影响睡眠质量，明天早上一排人等着抢购你的新鲜猪肉呢！
24、二哥、四哥和八哥一样杨幂是有原因的，因为他们是一幂、二幂、三幂的两个，学数学、物理和化学，走天下都不怕！
25、一个人向哥哥抱怨：我女朋友是个指挥家，会给我折腾苦的！我整晚都在摇她的床，一旦床停止转动，她就起来把厕所锁上！
26、如果你难过请告诉我，我会帮你渡过难关！如果你快乐，你就会感染我！如果你总是快乐的对我微笑；如果你总是伤心苦在我心里。
27、妈妈，这个月发了工资我就去旅行。真是浪费钱！女孩！我们有足够的钱？女孩们有男朋友吗。
28、三只老鼠吹牛，一：我跳到酒里多少都没醉。B：那是什么？我还在到处跳着舞。C举手看表：对不起，我要泡泡猫。
29、在我上小学的时候，因为家里买不起自行车，我不得不每天打车回家。初中，因为我学习太优秀，学校留我多读了两年。
30、家人关心你，爱情滋润你，财神关心你，朋友对你忠诚，幸运之星永远照耀你。好好照顾自己，偶尔打个喷嚏。那意味着我想你。
31、一个人太吝啬，别人叫他铁公鸡，但铁公鸡的现实会给它留下一些锈；对你来说，你是一只不锈钢公鸡，一点都不生锈！
32、天空是那么的清澈，太阳是那么的明亮，大海是那么的无边无际，你站在蓝色的大海上，我拿着一根小棍子戳了你一下，嘿，这小汪吧，壳挺硬的！
33、请多关心没有方向感的人，少说东南西北多说左右，少说方向时多说这边，那边，多说10公里是多远！
34、昨天我梦到了你，真的，天空是那么的明亮和安静，太阳是那么的明亮，大海是那么的无边无际，你在蓝色的大海里，我拿着一根棍子去戳，嘿，这个小混蛋，壳挺硬的。
35、老师：每个人最大的愿望是什么？是否都想上大学。小叶子说：不，我最大的愿望是有一匹马好魔笔。
36、一天。最好的朋友：这是我的腰。我不屑：你丫那是猪腰。BFF不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。
37、经过几天的加班，其中一名员工明天不想去上班。老板问：为什么离开？工人忙说：我明天可能感冒！
38、有一天，小笼包走在路上，发现一辆车撞到了球，小笼包不顾个人安危冲过去救球。结果，世界上多了一种食物。
39、一条河有泉水，一条河有涛，一座山比一座山高。给草包发短信，草包一定要拿出手机，拿出手机往下看，发现自己是个傻瓜。
40、刚才在茶室里做柠檬片的同事大喊：XXX！我刚闻了你的**，味道很好，我可以浸泡一下吗？办公室里一片寂静。
41、美丽的小妹做人流手术时，医生故意让她很疼，小妹大叫：疼，受不了。医生：如果你不能忍受，你可以。你能来的时候别来找我。
42、同学甲和同桌乙吵架了，甲对乙说：我的同桌是傻X。乙听了，生气的答道：你的同桌是傻X！全班哄堂大笑。
43、未婚女子叹息：为什么好男人都成了家里的丈夫？有人提醒她：妻子培养的好丈夫都是自产的，没有男人可以自学成才。
44、真正的勇士，追逐明星，丑陋的面孔控制，肥胖的贪婪，睡眼惺忪的熬夜，死去的也不做作业。人是多么大胆啊，作业拖得越晚，死猪不怕开水烫，作业越爸爸浪更大！
45、据说子贡、子路、子游是孔子的五个学生。当一个女人看到他们时，她喊道：“你不是男人！请问她在说谁？子路，因为鹿是马。
46、等我有钱了：扇子买两个，一个我自己扇，一个你给我扇；发了两条短信，一条生气你，一条哄你。现在没钱了，先发短信气气你！
47、女神：又到月底了。今天房东会收取租金。我：那你交房租，这有什么大不了的！女神：可是我大义马来了，这房租可怎么办！
48、对一个结巴：你学呱呱，我给你瓜子吃。我不会吃你的嘎嘎叫，我不会像鸭子一样嘎嘎叫。
49、如果上帝让我许三个愿望，第一个是今生和你在一起，第二个是今生和你在一起，第三个是永生和你在一起。
50、小明把碗推到小洁的面前：品尝我的米饭，小洁把一个大勺子舀进了嘴里。看那个苏。”小明补充说。
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